ESTO NO ES EL ALEPH

Muertos.

2010-10-03T01:58:00.000-03:00

Y aunque debería estar enfrascada en la lectura de lo que será mi examen del lunes, me permito cierta intertextualidad entre lo que sucede en el texto y lo que sucede en mi mente.

Cosas tan simples como entrar a un lugar y encontrarte a la ex del amigo de tu ex. Pocas cosas tan estúpidamente redundantes como dos ex ajenas que se encuentran.

Ambas nos miramos y por un rato no sabemos qué hacer. Odiamos un poco la mirada de la otra y el recuerdo que súbitamente, en una mañana del Septiembre más Julio de la historia del clima marplatense, la otra nos viene a vomitar involuntariamente en el centro del pecho.

Un saludo casi obligado por encima de las medialunas sobre las que ella trabaja, y un olvidarme de repente qué carajo hago ahí. Un preguntarme a mí misma cuando llegará la pregunta fatídica, y comprobar al instante que no se hace esperar.

Y sorprenderme.

Admirarme de poder escucharme a mi misma asumiendo esta realidad que hace casi 8 meses me viene consumiendo todo lo bueno que creí ser, y encontrarme entera después de formular las palabras que se vienen gestando dentro mío como un mantra ineludible.

-"Si, nos peleamos"

Entonces no se bién qué descubrir del otro lado.

Sería muy estúpido de mi parte suponer que fue una mirada de satisfacción, no..fue más bién de comprensión. Pero más allá de toda identificación posible, ella me tira la frase que me dejará pensando por un buen tiempo, asomando su cabecita por encima de la bandeja de muffins.

-"Con el tiempo te vas a dar cuenta de que es lo mejor que te podría haber pasado. A veces las personas no son como uno cree. Pensás que lo conociste, que sabés todo de él. Pero eso no es real."

Y entonces lo comprendo todo.

Como una epifanía adornada con los bocados de chocolate que ella agrega al café del señor, finalmente entiendo y determino que no sólo desapareció la persona que yo fui cuando estaba con él. También quien fue él cuando estaba conmigo, murió.

Mientras el escalofrío me sube por la nuca, ella me sonríe y cambiamos de tema, pero ¿cómo puedo mantener una conversación normal después de semejante descubrimiento?

Ahora sé que es mucho peor. Ya no es él el que no me responde los mensajes, el que desapareció de mi vida para siempre, el que se abrió de la manera más patética y cobarde.Ese es otro.

Esa persona, la que yo extraño, la que en algún lugar de mi sigo amando y necesitando, está muerta.

Y lo irónico, o lo dolorosamente idiota e intransferible que tiene esta sensación de sentir lo que no está, o de vivir lo que está muerto, es lo que sigue alimentando esta ilusión de sentimiento. Es lo que une a dos muertos que se miran y no comprenden qué les pasó. Y es la única relación posible entre dos vivos que se amaron pero que ya no se conocen.

Nos une la muerte de lo que alguna vez fue sostén de todas nuestras vidas. Nos une lo oscuro, lo frío, lo irracional e ilógico del silencio cuando todo lo que se necesitaba era una explicación. Hoy nos separa lo mismo que nos une.

Y mientras mi muerto ya ni me recuerda, yo dejo caer la última rosa sobre este cajón. Aún sin estar segura de quién de los dos está dentro.

Peluterapia

2010-09-01T01:01:00.001-03:00

A veces lo que uno quiere no es lo mejor, y entonces llega lo adecuado. La vida nos envía lo que es, no lo que "debe ser". Y esto es algo así como encontrar hecho el crucigrama cuando ya nos habíamos llevado la revista al baño.

Ir a la peluquería me resulta cada vez más cercano a hacer terapia. Y es verdad que a la peluquera no le importa nada, ni un poquito, lo que le cuento. Pero finge bien. Y después de todo, ¿no hacemos lo mismo todos sin ser peluqueros?. Ella lo tiene permitido. Incluso hasta podría decirse que es parte de su trabajo. Por no decir su obligación.

Ella me escucha y yo me dejo escuchar. Me engaño un poco también, le digo prácticamente lo que espera que le diga y todo resulta más fácil. La cabeza bajo el chorrito de agua tibia y unas manos que si cerras los ojos son como cien masajeándote el cuero cabelludo. Yo le hablo, claro. De mi infancia, de mi familia, de mi trabajo, de mi vida. Ella escucha y cumple perfectamente con todo lo que hay que decir. Qué fácil es todo con mi peluquera.

Después cuando me corta el pelo se nos van terminando los temas de conversación. Sobreviene el silencio, pero no importa porque afuera llueve y entonces yo puedo pensar un rato mientras hago que no. El corte no está quedando bien, pero es un detalle menor.

Lo llamo por teléfono a mi amigo pero en realidad es él quien me llama.

Cuando los chinos hablan en chino delante mío me pongo nerviosa. Supongo que están tramando un plan macabro y fantaseo con diálogos siniestros y oscuros. Hasta que de repente se rien fuerte, se empujan entre si, y comprendo que en realidad sólo estan hablando de cosas triviales, pero en el fondo subyace la duda.

Me dice que las cosas cambiaron, que ahora todo es distinto y entonces entramos en un terreno complicado, lleno de bombas a punto de explotar tras el paso erróneo. A mi que me encanta esto de medir las palabras con centímetro, no me cuesta el juego que propone.

Y como el sin sentido de todo lo que nos replanteamos una y otra vez, le digo que si y lo comprendo todo.

Este corte de pelo me queda muy mal.

El no pertenecer (se)

2010-07-11T04:07:00.001-03:00

Y yo que estoy hecha prácticamente un fantasma de lo invisible para el mundo, me sorprendo cuando alguien no me dice lo que quería escuchar.

Será por esta manía autodestructiva que me caracteriza, pero me llevo bien con la gente que me hace mierda. Esos que me tratan mal, que me dicen que soy rara, que soy difícil, que soy insoportable..tienen razón. Y yo los quiero porque me lo dicen.

Contrario a la teoría de algunos que sostienen que me rodeo de obsecuentes, todo lo que hago es quedarme pegada como una babosa a la gente que me hiere. Me asusta un poco ya que me regocije tanto en el dolor.

Me encanta decir que debería haber nacido en otra época, porque escucho música vieja y no me adapto demasiado a todo esto de la era 2.0. Pero calculo que es porque adoro no pertenecer.

Las relaciones interpersonales me asustan un poco cuando se vuelven demasiado profundas.

Los lugares se cierran en torno mío cuando se tornan conocidos.

Ya me olvidé si voy buscando algo o escapando de algo. Me perdí.

Ya no siento nada, me parece.

Mentira

2010-06-03T02:41:00.001-03:00

Jugar a que me miento y a que me creo todo lo que digo, todo lo que pienso que voy a decir, todo lo que me dicen.

Pretender que no me acuerdo.

Inventarme cuarenta ilusiones y doblar el calendario en el mes fatídico.

Crearme pequeñas manías cotidianas para resolver lo inevitable. Porque con una sola vez que ponga la alarma del celular es suficiente, con chequear si la llave está en su lugar me quedaría tranquila, con dormir sólo de un lado debería bastar.

Pero no alcanza.

El vacío se consume en una taza de café que en general son dos. Yo sé todo lo que dijiste, y eso no es lo importante. Lo jodido es que no me olvido ¿entendés?

Porque ya nadie te nombre no significa que estés más lejos.

Ayer mi amigo me dijo: " No te hablo de él porque sé que te duele". Ahí me di cuenta.

No hay duelo, no hay superación, no hay una etapa terminada.

Lo que queda es la ausencia.

Lo que permanece es la nostalgia.

Lo único que no sucumbe es lo que queda después del amor.

El sabor agridulce que te deja una despedida de mierda. O un abrazo confuso.

En mis pequeñas filosofías cotidianas me rebelo, hago todo lo que no te gusta, te desafío, me impongo, te gano, te juego otra vez.

Apuesto. Si pierdo o gano, no sé. Nunca termina.

Esa es la sensación. Que de verdad nunca termina. Que en cualquier momento te vuelvo a cruzar y se me cae el mundo. Que algún día de estos alguien me toma desprevenida y te nombra y me derrumbo.

"Si, siempre me va a doler"

-Quiero decirte que fui un pelotudo, que ahora entiendo muchas cosas, que no estoy bien. Perdoname por favor.

-....

-¿Sabés qué es lo que más me duele?Que vos querías esto. Vos no me amás. Estas mejor asi, sin mi.

-¿Cómo podes saber eso?

No se si sos un cobarde o si sólo hiciste lo que pudiste.

No se si sos un pobre tipo o si no sabés qué hiciste acá, conmigo.

No se si te conozco ni si me conociste.

No se nada de vos, o de nosotros, o de lo que fué.

Yo no existo más. La que era, como me conociste, murió. Ahora no se quién soy. Me busco a diario. A veces me encuentro y me gusto, otras me escondo.

No me queda claro si tengo que agradecerte o rajarte a puteadas.

Hoy, vacía, no me queda lugar ni para el ayer. Pero me quedás vos, implícito.Mi sujeto tácito por la eternidad, o por lo que dure mi vida, que para el caso es lo mismo.

Siempre se trata de vos.

Encontrar una foto y volver todos los pasos para atrás.

Puertas y hombres.

2010-05-29T04:43:00.000-03:00

Siempre me equivoco de puerta.
Sé que voy a llegar al lugar, y empujar la puerta que no es.
Enseguida miraré a mi alrededor para cerciorarme de que no me haya visto nadie, porque la verdad si yo me viera me daría risa.
Incluso cuando hay un cartel con una flecha señalando la puerta correcta, yo abro la otra. No lo puedo evitar. Está en mi naturaleza.
Empujar la puerta incorrecta y que me guste el hombre equivocado. Dos constantes en mi vida. Aspectos tan disímiles y a la vez tan cercanos entre si, tan verosímiles.
En realidad el hombre no es el érroneo, el hombre está ahi, vive, existe. Sencillamente se vuelve incorrecto desde el momento en que empieza a gustarme.
Como mantener una conversación casi perfecta con alguien que conocés poco, y de repente decir la frase que te hundirá para siempre en las aguas pantanosas de la vergüenza.
Es ese ser o estar que permanece tranquilamente, transcurre hasta que un mínimo acto lo convierte en caos.
Es el incorrecto porque no quepo. Porque no me cabe. Porque sabe que existo, pero cree lo que no soy.
Y me dice dos palabras que son como mil porque las dice él, y por la misma razón son palabras que se borran y mueren ahí.
No me mira a los ojos. Pero le gusta mi perfume, y no me lo dice.
Llego a la fila y saco el número.
Siempre van como 15 números más abajo.

De viandas y de la aceptación del propio destino.

2010-05-16T03:21:00.000-03:00

La gente que transporta comida en tuppers me da un poco de miedo.

Es más, hasta creo que podrían perfectamente ser asesinos seriales.
No sólo porque son capaces de cometer el acto que a mi me resulta prácticamente imposible siquiera de imaginar:cocinar. Sino porque además lo hacen con premeditación. Cocinan doble, para comer al día siguiente. O peor aún, cocinan exclusivamente aquella comida que va a ir dentro del recipiente con tapita y que viajará toda la mañana en mochilas, bolsos o carteras.
Una locura.

Saber el día anterior, qué es lo que se comerá al día siguiente, me parece algo de otro mundo. De verdad lo digo.

Por otro lado me pregunto (siguiendo la lógica de pensamiento de estos "cocineros compulsivos") ¿Cómo es ir a hacer las compras? ¿Van un lunes y compran para el martes también? ¿O directamente hacen una compra semanal? ¿Hacen lista para el supermercado? Y si es asi, ¿Hacen una lista aparte, por un lado la del tupper y por otro lado la de la casa?

Yo nunca seré de esas personas que agarran el carrito en el supermercado.

Es más, no sé cómo funcionan.

Apenas tengo un leve recuerdo de ser niña e ir de compras con mis padres y tomar desaforada aquel vehículo siniestro que en aquel momento era más divertido que cualquier programa de tele y hoy me mira de lejos. Con las rueditas torcidas.

Ahi quedó el carrito. Perdido entre mis recuerdos infantiles, junto con los programas de Manuel Wirtz y Reina Reech.

Yo compro de a una cosa cuando voy al super. Me consuela, en cierto modo, saber que esta gente cuya vida transcurre entre ollas y comida envasada "at home", nunca conocerá las delicias de la caja rápida, el placer de ir varias veces al día al supermercado y conocer más a fondo a todo su personal, o la adrenalina de despertarte con hambre y no tener un carajo en la heladera. A las tres de la mañana.

Me dirán que es una cuestión de economía, seguramente. Nunca falta aquel "justificador" (en todo ámbito de la vida hay un pelotudo que se la pasa explicando el comportamiento humano o la boludez cotidiana) que, al ritmo del "clack" de la tapita del tupper (sonido nefasto, alienante si los hay) se desgrana en vanos argumentos acerca del beneficio que genera al bolsillo el andar de acá para allá con la viandita.

A ese le digo:¿Vale la pena? Digo, ¿Realmente lo vale? ¿Que cocines extra?¿Que prepares aparte el menú del día siguiente?¿Cuánto ahorras?¿Cincuenta centavos?¿Estas contabilizando el gasto de gas? ¿Tu tiempo no vale? O acaso sos tan fanático del laburo que aparte de estar nueve horas en la oficina necesitas ponerte a cocinar frenéticamente cuando llegas a tu casa, ya pensando en el trabajo del día siguiente..

No los entiendo, de verdad. Nunca los voy a entender.
Condenada para siempre a los volantitos del delivery, me encadeno y me resigno a mi fatal destino, que no conoce de édades ni de géneros. Nunca aprenderé a cocinar.
Pasame el teléfono.

Los estados del desamor. Dra Baztán.

2010-04-20T22:31:00.000-03:00

He descubierto, tras numerosos desencantos amorosos, horas de llanto frente al espejo y exhaustivo análisis casi clínico si se quiere, que luego de la ruptura "parejal" (seee te invento una palabra..y qué) el ser humano (de ahora en mas, "individuo")pasa por numerosos estadíos.
A saber:

1) PATETISMO ABSOLUTO: El estado que se sufre apenas terminada la relación. Aquí es probablemente el lugar más bajo en el cual haya caído una persona. El individuo se siente morir, le falta el aire, tiene un peso inconmensurable en el pecho, no puede articular siquiera el nombre proscripto y llora en períodos intermitentes durante el día y la noche.

Características principales:

Falta de apetito.
Falta de sueño.
Desgano frente a la vida.
Depresión permanente.
Tendencia suicida.

Se recomienda:

Salir con amigos muy copados que no le recuerden al ~~innombrable~~.
No comenzar ningún tipo de relación en este período ya que el individuo tendrá la inclinación de proyectar en la persona que esté conociendo, todos los defectos del ex en cuestión.
No ver películas románticas o escuchar canciones del mismo tenor. Pueden llegar a incrementar la tendencia suicida antes mencionada.
Aprovechar la falta de apetito y sumarle ejercicio diario, mínimo 40 minutos de aeróbicos, y de paso bajar unos kiletes.

2) DESEQUILIBRIO TEMPORAL: Dícese del estado por el cual el individuo transita luego del "Patetismo Absoluto". En este período, es probable que la gente que rodea a la víctima del desengaño comience a preocuparse, si es que no lo hizo ya durante el primer estadío, apenas terminada la relación.
Aquí el individuo denota cierto grado de locura. Rompe toda norma preestablecida en cualquier pacto con el ex en cuestión. Es probable que recurra a mentiras y engaños peligrosamente tramados en estados demenciales para lograr un acercamiento con el objeto amoroso.

Características principales:

Llamadas por teléfono al ex y familiares o amigos del ex, en cualquier momento y lugar.
Llanto incontrolable y gritos desmesurados.
Paranoia.
Mitomanía, con grave peligro de creer en la propia mentira.
Piromanía: normalmente en esta fase del desengaño, el individuo tiende a querer deshacerse de todo aquel objeto que le recuerde al ser amado, y la única salida posible parece ser incendiar todo cuanto le rodea. Aquí permanece la tendencia suicida, lo que hace doblemente peligrosa esta característica.
Es probable que las características 2, 3 y 4 se den todas juntas mientras el individuo está ejecutando la 1.

Se recomienda:

Alejar del individuo cualquier posible medio de contacto con el ex o entorno del mismo. Entiéndase: teléfonos, PC´s, cartas escritas, palomas mensajeras, bengalas, etc.
Sigue en pie la sugerencia de las salidas con amigos, esta vez, lo más fiesteros posible.
No dejar solo al individuo bajo ninguna circunstancia.
Cuidar especialmente que el individuo no escuche palabras como: "amor", "compromiso", "fidelidad", "devoción", "enamoramiento", "para siempre", etc. Ya que hay grave peligro de caer nuevamente en el primer estado.

3) FIESTA LOCA: Aquí el individuo parece haber olvidado por completo que alguna vez sufrió por amor. Sale todas las veces que puede, incluso con gente que no conoce, bajo el leitmotiv "carpe diem", o "todo me chupa un huevo" que es más o menos lo mismo para el caso. Las trasnochadas son cada vez más numerosas, incluso entre semana, corriendo peligro el individuo de perder el trabajo por las llegadas tarde a causa de la juerga descontrolada. Su entorno lo ve contento y animado, pero se preocupa por su salud.

Características principales:

Gastos extremos en ropa y salidas nocturnas.
Cambio de look. Generalmente cambio en el corte de pelo.
Es probable que en este período el individuo se muestre muy animado frente a la vida, e incluso tenga ganas de hacer un viaje con amigos.
Ganas de hacer cosas que no hizo nunca.
Actitud desenfadada y desafiante. En la mayoría de los casos, no se aceptan consejos de ningún tipo durante esta fase.

Se recomienda:

Vivir esta etapa a pleno, con todo lo que ella implica. Dure lo que dure.

4)REVISIONISMO Y REFLEXIÓN: En este estado, el individuo se torna introspectivo. Aunque también considero que dicha introspección puede ser producto de la fase anterior, luego de la fiesta loca durante tiempo indeterminado, llega el momento de la calma, que normalmente trae aparejados pensamientos para los cuales no se tiene espacio durante la juerga y el descontrol. Normalmente el sujeto comienza a hacerse preguntas retóricas en voz alta. Por ejemplo: "¿Realmente me amó?" "¿Estuvimos enamorados?" "Le gusté?" "¿Me extraña?" "¿Qué es el amor?"

Características principales:

Hablar en voz alta.
Llanto silencioso.
Lectura de libros profundos y complejos sobre el amor.
También es probable que el individuo recurra a libros de autoayuda y los lleve encima todo el tiempo, subrayando las partes importantes y compartiendo aquello que realmente "le tocó" con sus seres queridos, que ya no saben qué hacer con el.
Actitud pensante y dubitativa.

Se recomienda:

Salir de juerga con amigos, que sean de tesitura intermedia, ni muy jodones ni muy aburridos, que contengan al individuo y traten de equilibrarlo. Con el cuidado pertinente de no caer en la fase anterior.
No acudir a libros de autoyuda.
Sobre todo en este período, no escuchar canciones de Ricardo Arjona o Joaquín Sabina.

5)RECAIDA: Lamentablemente sucede lo inevitable.
El sujeto vuelve a tener contacto, ya sea por casualidad o no, con el objeto amoroso. Lo que provoca desequilibrio y ruptura de ejes o esquemas que se habían construído durante el proceso del desengaño.
En forma inevitable comienza a derrapar como por una pendiente y se vuelven a transitar todos los estados, uno por uno.
A veces la "Recaída" dura años.
Otras sólo días.
He llegado a saber de algunos casos en los cuales no hay tal recaída, sino que del estado 4 se pasa tranquilamente hacia la recuperación casi total.
De todas formas, no desesperen, lectorcitos míos. La licenciada Baztán seguirá investigando el campo amoroso, y aún a costa de su vida, o de su corazón, logrará traerles todas las respuestas en algún momento.
O la muerte definitiva.

Los dioses contemporáneos.

2010-04-15T23:08:00.001-03:00

Si no te extrañara tanto serías casi un dios.
A un dios no se lo conoce, no se le hace el amor, no se le retruca lo que dice, no se le sabe a la perfección cada detalle de su cuerpo. Por eso no se lo extraña. El dios está, no pertenece a nada ni nadie, se deja ver cada tanto, pero no permanece.
Si fueras un dios, no te soñaría porque no conocería tu rostro. No imaginaría que estás haciendo..vamos..¿quién se pregunta lo que hace un dios? No intentaría siquiera hablarte, un dios es inaccesible. No me propondría convencerte, un dios es inquebrantable. No planearía estrategias, un dios lo sabe todo desde antes.
Si fueras un dios no te habrías rendido, un dios es omnipotente. No pretenderías que te explique lo obvio, un dios es omnisciente. Si fueras un dios yo sería tu creación, y podrías mirarme a los ojos, aunque yo no te vea. Cuidarías de mi, probablemente. Me enseñarías lecciones mediante grandes aprendizajes cotidianos. Si fueras un dios me amarías más que a nada en el mundo.
Pero no sos.
Y sin reparo alguno el anillo de compromiso me mira fijo todas las mañanas desde el botiquin del baño. Mitad agujero y mitad destino, se rie, o llora mientras me lavo los dientes.
El cepillo de dientes que se resiste a ser tirado a la basura le pone etiqueta a mi total desvelo.
Lo patético es gracioso, pero antes de ser patético, fue triste, muy triste.
Y yo que me pongo mal porque me olvido de comprar el papel higiénico, no consigo dormir cuando estoy más cansada. No logro hilar una frase con otra y me pongo de mal humor.
Nada me fanatiza, no tengo vicios, nadie me gusta demasiado.¿Estaré condenada a los intermedios? la cura perfecta para una extremista de mierda.
El semi dios me firma el autógrafo de despedida en la antología de mis mitos urbanos.
No sabe que está firmando su renuncia.

Throwing something out

2010-04-11T02:58:00.000-03:00

Y si.
Cómo te explico lo que me está pasando si igual te vas a quedar mirando el cielo. Con los ojos bien abiertos, con la maravilla que te genera el mundo.
Cómo te digo lo que significa un pedazo de carne. Sin luz, sin espectro, sin enrosques. Un pedazo de carne. Muerto.
Como una película mala de esas que igual te dejan un sabor amargo. Porque perdiste el tiempo, porque mínimamente esperabas que el costo del alquiler de la misma hiciera que valiera la pena, o como si sólo el hecho de sentarte exclusivamente a mirarla, dedicarle tu atención aunque más no fuera por dos horas la convirtiera de repente en tu único plan posible.
Blef.
Te sentas a mirar la película y sabes que es mala, que no va a valer la pena que le dediques ni un segundo de tu tiempo, que ni siquiera hace falta que digas que ya te sabes el final. Pero igual te sentas, te quedas ahí, inmóvil, como una estatua, como un condenado a muerte que no tiene escapatoria. Te tragas entera la película, y cuando termina, decís: "Yo sabía".
Y porque se cómo se siente el vacío en el pecho.
Cómo se transfiere de un lado a otro la sensación que normalmente se confunde con ese sentimiento. Pero a mi no me llega, ¿sabés?
Por ese motivo es que no me molesta el "No", me molesta el "por qué". Me jode en lo más profundo, o en el centro mismo de mi ser, que es casi como lo más profundo que tengo en este momento.
Yo necesito leer cuando voy al baño.
Necesito digerir algo en mi mente mientras "desdigiero" lo que estaba en mi cuerpo.
Me da cierta tranquilidad, cierta..pureza mental y física, por llamarlo de alguna manera.
Y en la vida soy un poco asi también. La vida transcurre exactamente como en mi inodoro.O, por qué no voy a permitirme decir que la vida sucede en mi inodoro.
En un gesto cuasi anticuado y reverencial me despido, dejando las salutaciones correspondientes a familiares y amigos, prometiendo mandar postales en ocasiones especiales, rascandome la oreja con el dedo meñique y cerrando un poco el ojo correspondiente al lado de la oreja escarbada.
I´m taking out the trash, baby, and you are on it.

Con el clítoris de huelga

2010-04-08T00:38:00.001-03:00

Mi amiga que sabe todo, sabe de soledades, desencuentros, decepciones, desiluciones (y muchas más "des") me pregunta como estoy.
Decirle a ella, contarle de mi problema..es básicamente como hablarle de un grano en el culo a un leproso.
Y sin embargo ella siempre pregunta, aunque sea lo último que haga en el día, o la primera de una frase llena de consecuencias que terminan en carcajadas frente al monitor.
Ella, que sabe lo que es perder, que arrancó sintiendo la vida por la parte más dura, que apostó tantas veces sin éxito que ya le perdió el miedo al fracaso, se deleita y se caga de risa de las cosas que le cuento.
Mi vida es una novela relatada en 14" que sigue a diario sin perderse ni un capítulo.
Entonces yo se que cuando vuelvo es como siempre. Que nos vamos a abrazar, a saltar y hablar como dos pelotudas en un lenguaje que sólo nosotras entendemos.
Mi amiga es un tanto particular. Es una de las primeras personas que alejé de mi vida y sin embargo, 15 años después sigue ahi, como si nunca nada hubiera pasado y sabe del dolor que siento al recordar aquel momento. Pero ella se ríe, no le importa demasiado, y me vuelve a preguntar cómo estoy. Que eso si le importa.
Mi amiga tiene una relación fallida, como casi todo el mundo, ya casi no cree en el amor, como casi todo el mundo. Y cuando le pregunto cómo se siente, que hace ahora que él no está, me tira la mejor frase que escuché en mi vida: "con el clítoris de huelga, asi estoy"..
Y ahora soy yo la que se ríe, la que no puede creer tanto poder de síntesis y expresión.
Me abstraigo y me miro, ¿con el clítoris de huelga? y si, yo también.

Palabras fiesteras

2010-03-24T04:42:00.000-03:00

Un poco me estoy cansando de escribir en serio.

Hoy fui a sacar mil fotocopias de una materia que no me gusta en absoluto. Paradójicamente eso es lo que sucede con las materias que menos te gustan. Siempre van a llenarte de fotocopias para que tengas cosas que leer, cuando comenzás a olvidarte lentamente de tu profesor que es peludo, gordo, y se mira en el espejo mientras te da la clase.

Esto me recuerda a mi profesora de francés, que para mi tenía estilo y glamour hasta el día en que tuve que aguantarme dos horas de reloj con su bragueta abierta frente a mi. Desde ese traumático episodio resolví que nunca más me sentaría en primera fila. Nunca más.

También tengo gratos recuerdos de aquel amable profesor de guión y publicidad al cual nunca sabía exactamente a qué ojo mirar. Todo el mundo se reía de ese ojito travieso que de repente cobraba vida y se iba por la estratósfera mientras el otro, por el contrario se quedaba fijo en su objetivo. Como un soldado firme que cubre al camarada hasta que éste vuelva. A mi siempre me dio ternura el pobre ojo mocho y desamparado.

Resulta ser que cuando me toca hacer el noticiero frente a la cámara me bloqueo.

Hay un recorrido que hace la idea desde que sale de tu cerebro hasta que llega a tu boca, en el cuál no logro definir aún qué es lo que pasa.

O sea, indudablemente algo tiene que suceder ahí dentro.

Sino no tiene explicación posible, el hecho de que yo tenga claramente diagramado lo que voy a decir, y milésimas de segundos después, las palabras no están en mi boca en tiempo y forma tal como debieran. Por el contrario, imagino que han de subirse todas en el trencito de las palabras que va desde el cerebro hasta la boca, y hacen un par de paradas logísticas que las están retrasando.

Las imagino a todas entrando a un pub que les queda de pasada en el camino hacia la boca, y olvidándose de que sólo paraban para ir al baño, se piden un par de tragos en la barra y se ponen a encarar a otras palabritas más chiquitas que aún no fueron pensadas. Bailan, se divierten, se ponen en pedo y quedan tiradas en el piso, flasheando que son palabras importantes de algún famoso, que van a salir en la tele de verdad, o que van a componer alguna frase de un libro importante. Y se olvidan de que tienen que venir a mi boca, de que yo las estoy esperando con cara de boluda frente a la lucecita roja que me mira expectante, y frente a toda la clase que me observa agonizar lentamente.

Me cagan el ejercicio.

Mis propias palabras me boicotean la carrera. Palabras que ni llego a decir. Que no llegan jamás a mi boca. Que se ponen en pedo por el camino.

Palabras de mierda.

Sombra.

2010-03-19T01:52:00.000-03:00

Trasnochada, traspapelada, trascendida..¿transfundida?
El mate se enfría mientras la obscura sombra me aprieta contra una pared. Soy manos, soy boca, soy lengua, soy labios, soy deseos..¿soy deseada?
No importa la hora, el abismo se esconde en una boca entreabierta, en un suspiro que es muerte y que es todo lo que no quiero. Salvo hoy.
Soy otra, soy sueños, soy ángel, soy lo que se necesite.
La sombra se retuerce en torno mío, me invade, me atrapa, me harta, me satura, no me gusta, no la quiero. Salvo hoy.
Soy piel, soy mentiras, soy un títere, soy una muñeca, soy un charco de barro..¿soy engañada?
Una palabra que prefiero no escuchar, una señal que prefiero no ver, y la sombra me sonríe desde su inmensa obscuridad. Me ganó. Soy vencida. Sobre todo hoy.
Soy perfecta, soy amante, soy directa, soy posible.
Si, pero no estoy.

As time goes by

2010-03-12T01:15:00.001-03:00

El.
Que fue perfecto y amado.
Que cosechó sueños en sequía.
Que fue la luz en la nada.
Que fue tierra firme y fue abismo.
El.
Que fue besos y golpes.
Que fue ternura y dolor.
Que fue risas y lágrimas.
Que estuvo cuando yo no estaba.
El.
Que me convenció de lo imposible.
Que me abrió una puerta.
Que me abrió una grieta.
Que me conoció y aún asi me amó.
El.
Que no sabe quién es.
Que no entiende quién soy.
Que se fue y no lo vi.
Que se cansó de ser mi luz.
El
Que es mi blanco amanecer.
Que es mi sueño obscuro.
Que es mi mejor pantomima.
Que es el abrazo que siento y no está.
El.
Que me dice por teléfono
lo que no quiero escuchar.
Que no tiene el valor.
Que no puede mirarme.
El.
Que no me ama.

Que ya ni siquiera me olvida.

Sobre el olvido.

2010-03-06T00:05:00.001-03:00

Constantemente me invade la sensación de no saber exactamente qué hacer.
Se y comprendo que nunca me voy a olvidar de él. Y a veces no se si vale la pena despertarme, o seguir durmiendo y no pensar en nada.
Alguien me dijo que está bien, que no habla de mi, que tampoco hablaría, que tiene el pelo más largo y la barba también. Que ahora que vive solo se juntan todos los fines de semana en su casa.
Mientras yo trato de descifrar el significado de mis sueños, se me vienen a la mente canciones malas, y por más que intento leer tres libros a la vez solamente puedo pensar en él.
En realidad en los libros, el es todos los personajes. En la tele todas son sus palabras. En una película todas son su voz.
Autoflagelándome y compadeciéndome un poco de mi misma, (un poco nada más, lo suficiente como para seguir regodeándome en mi dolor) trato de dejar que me convenzan. Que el tiempo cura todo, que todo en algún momento pasa, que el peor momento es este.. y algunas veces me lo creo. Por momentos se que es asi, me embarco en mil proyectos, veo "las cosas buenas de la vida", y me doy el lujo de no llorar con una película de amor.
Pero otras veces..de verdad que hasta mi cuerpo me molesta. Como si sintiera que de repente ya no vale nada si el no lo toca. Como si mi boca ya no pudiera decir nada coherente si el no lo escucha.
A veces tengo miedo de que me olvide, y a veces tengo miedo de olvidarlo.
No quiero olvidarlo.
Pero lo peor de todo, el temor que me a cada momento, es sentir que ya no vuelvo a sentir. Que todo me pasa por enfrente como una película, sin prestarle atención. Que las cosas que antes me generaban indecisiones, hoy por hoy me dan lo mismo. Que no tengo ganas de salir, que ni siquiera pienso en estar con otro hombre, que no se qué hacer conmigo misma cuando alguien me dice algo lindo.
Se que nadie me va a conocer como él, con mis inmensos defectos y mis contadas virtudes, por eso tambien se que nadie me va a amar asi.
Ya no vuelvo a ser yo. Ni siquiera la que era antes de él. Una sombra, una mitad, algo inconcluso, incompleto, carente de sentido. Algo común, algo que perdió la magia, el hálito de vida. Algo que busca de un lado a otro la razón de ser, que perdió el eje, que se desvió del camino.
Una nueva posibilidad de girar mi vida 360 grados se transforma en todas mis expectativas y creo que dejo atrás a mi hombre, mi montruo, mi yeti, mi karma, mi Olivera, mi Ulises..

Pero no es asi en verdad, el está ahi, siempre.

Me veo.

2010-02-28T05:27:00.000-03:00

Mientras ceno, a las 5 de la mañana, me pregunto..¿qué es lo que no está bien conmigo?
Dada la extensión de la respuesta, desvío mis pensamientos hacia otros rumbos, y entonces caigo en lugar común.
Me veo, siendo abrazada, siendo besada, siendo amada.
Me observo tomando mate en una cama inmensa; limpiando una habitación que nunca sentiré mía; comiendo una comida que alguien hizo para mi. Me veo riéndome con las repeticiones de Friends y Two and a half men un domingo a la mañana; tomando coca cola un sábado a la noche; mirando una película mala de terror yankee. Me veo llorando sobre un pecho amplio; oliendo un aroma único de esa piel determinada. Me veo haciendo promesas. Me veo cenando en un lugar increíble; escuchando una banda de jazz; yendo al cine; a mirar el mar, sin hablar. Me veo pidiendo consejos, contando cosas, preguntando otras.
Me miro ahora, a mi misma, y sé que estoy sola. No renegando de mi soledad, no cayendo en vacíos, no hundiéndome en agujeros negros. Sola. Tanto que puedo escuchar con precisión cada gota que cae de la canilla. Y es por ese motivo que no tengo reloj. Las gotas de la canilla, si uno sabe regular adecuadamente la presión al cerrarla, pueden transformarse en un perfecto segundero. Doy fé de ello.
Sola de persona, sola físicamente. Pero no sola en el pensamiento.
En mi mente siempre está él. Yo se que dentro de diez años voy a recordar el lugar exacto del remolino de su barba; el pliegue de piel en su nuca; ese diente un poquito más torcido que el resto, y que siempre captó mi atención. Aún siendo anciana voy a recordar lo que sentí la primera vez que lo ví. Cuando se dio vuelta y me sonrió y nos vimos a traves del vidrio, supe que no podría escapar, jamás. O la noche de nuestro primer beso.."el beso más largo que di en mi vida" recordaríamos tiempo después, entre amigos, o sólos, riéndonos en la cama.
Siempre voy a recordar ese habano de chocolate, traido del extranjero, especialmente guardado para fumar entre los dos. O la primera y única vez que me regaló flores (maldita y extraña patología la mía, de odiar las flores como regalo, y gritarlo a los cuatro vientos), y me esperó bajo la lluvia en la puerta de mi casa para poder dármelas a tiempo.
Ahora que es el fin del amor, o el fin de algo..sé y comprendo que nunca lo voy a olvidar. Que una parte de mi alma se fue con él. No sólo partes de mi cuerpo entregué. Un poco de mi tambien. Un poco de lo que soy y bastante de lo que siento. A veces creo que me he quedado vacía de sentimiento, que ya no vuelvo a ser capaz de sentir algo. Y me da un poco de miedo, un poco de vértigo.
"El amor no existe hasta que uno lo inventa", me encontré diciendo el otro día, y en el momento exacto, me di cuenta de la genialidad de esta frase. Lo se, yo lo sentí, yo lo inventé, lo creé, lo alimenté.
Ya no sé si puedo otra vez.

Intitulado

2010-02-24T02:03:00.001-03:00

Nos faltó tomar el último mate.
Mirar la última película.
Abrazarnos por última vez.
Me faltó saber que ese fue el último beso.
Que esa fue la última noche que dormimos juntos.
Que sería la última vez que te escuchaba decirme "te amo".
Te faltó preguntarme algunas cosas, seguro.
Te faltó convencerme de otras.
Te faltó hacerme tu comida preferida.
Lo primero en lo que voy a pensar mañana va a ser en vos.
Voy a abrir mis ojos y tu cara se me va a aparecer como por arte de magia.
Me van a faltar las fuerzas para levantarme.
No voy a tener hambre durante un tiempo.
No voy a saber qué hacer si no te pregunto antes.
No voy a tener a quién contarle todo lo que hice en el día.
No estás.
Y yo me quedo.
Vacía.

De la soledad y sus manifestaciones.

2010-02-20T18:17:00.000-03:00

La soledad puede presentársenos de muchas maneras.
A veces la soledad es un asiento vacío, un café frío, una carta, un lado de la cama.
Otras veces es la palabra de alguien que te recuerda a ese otro alguien, la película esa o la canción que te remonta a un momento, a una persona en particular.
Por momentos la soledad puede llegar a ser tu fiel compañera, llegar a entablar una relación con vos, hasta le podés tomar cariño si se quiere, y aferrarte a ella con todas las fuerzas de tu alma.
En otras ocasiones puede ser una foto, un lugar, un aroma, una conversación.
Un viaje, un cuadro, un libro, un animal, una comida.
Un momento, una sonrisa, el contacto de otra piel, un peluche, un regalo.
Un beso, una canilla rota, la baranda de una escalera mojada por la lluvia.
Un día de sol, el mar por la ventana, una lágrima.
La soledad no está. La soledad es.
Y se manifiesta en toda su grandeza, y nos golpea duro, en el centro mismo, cuando nos sentimos solos aunque no lo estemos en verdad.

Mi unicornio azul

2010-02-18T13:22:00.000-03:00

Mi unicornio azul ayer se me perdió
Pastando lo dejé y desaparareció
Cualquier información bien la voy pagar
Las flores que dejó no me han querido hablar

Mi unicornio azul ayer se me perdió
No se si se me fue, no se si se extravió
Y yo no tengo mas que un unicornio azul
Si alguien sabe de él, le ruego información

Cien mil o un millón yo pagaré

Mi unicornio azul se me ha perdido ayer, se fue...

Mi unicornio y yo hicimos amistad
Un poco con amor, un poco con verdad
Con su cuerno de añil pescaba una canción
Saberla compartir era su vocación

Mi unicornio azul ayer se me perdió
Y puede parecer acaso una obsesión
Pero no tengo más que un unicornio azul
Y aunque tuviera dos, yo solo quiero aquel
Cualquier información la pagaré...

Mi unicornio azul se me ha perdido ayer se fue...

Pablo Milanés
El unicornio azul podría ser tantas cosas de mi vida, que me da miedo pensarlo. Y un poco de vértigo también.

Supuestos.

2010-02-13T02:05:00.000-03:00

Si se hiciera una película sobre mi, la cual yo escribiría, dirigiría y protagonizaría, sería cláusula en el contrato el cumplimiento de los siguientes puntos:

La protagonista no sabría cocinar. Nada, en absoluto.
Viviría sola, lloraría por las noches y alquilaría películas malas.
Tendría al menos cuatro libros empezados al mismo tiempo.
No soportaría mirarse a los ojos al verse en el espejo.
Se acostaría tarde todas las noches y se levantaría temprano.
Viviría pensando en cómo ganar más dinero.
Sería prácticamente adicta al facebook.
Se desbaratarían todos sus planes, una y otra vez.
No terminaría nada en su vida.
Siempre tendría ganas de estudiar algo nuevo.
No encontraría un trabajo acorde a sus intereses.
Se aburriría fácil y rápidamente de todo.
Discutiría todo el tiempo defendiendo causas perdidas.
Odiaría su lavarropas.
Le haría la vida imposible a su vecina, quien estaría agotada de escucharla tocar sus instrumentos musicales a horas insólitas.
Quemaría los libros de autoayuda.
Estaría platónicamente enamorada de Julio Cortázar.
Iria cada tanto a mirar el mar.

No vuelvas

2010-02-11T01:01:00.000-03:00

No vuelvas.
Llenate los bolsillos de incertidumbres y desasosiegos, pero no vuelvas.
Recordá cada instante en que fui la peor mierda y teneme siempre presente de esa manera. Yo soy el monstruo, la pesadilla, tu noche más obscura y todo tu dolor concentrado.
No vuelvas.
Porque si volves también vuelvo yo. Y entonces soy yo, la de antes, la que no quiero, la que nunca fui. La que inventé. Si volvés me vuelvo común, me convierto en todo lo que querés, en todo lo que odio, en todo lo que no puedo sostener.
Clavate cada beso en la piel hasta que te duela, hasta que sangre, hasta que agonices..porque yo tambien agonizo. Me retuerzo en mi inmenso dolor que ya no tiene motivos, que ya es dolor por el dolor mismo, que ya perdió el camino de vuelta.
No vuelvas.
Que ya no hay razones ni pruebas que afrontar. Que no hay nada acá adentro. Que soy una cáscara vacía, una sobra de comida, una hoja seca, partida.
No vuelvas.
Porque ni siquiera te odio.

Y todo lo que yo queria era llevarla a la plaza:

2010-02-10T01:05:00.000-03:00

-Como odio a la gente que me pregunta ¿"puedo ser tu amiga"?
-jaja, por que?
-Tía, es obvio, que si haces esa pregunta, nunca vas a ser amiga de verdad de la otra persona!
-...¿y que se necesita para ser amigo de alguien?
-No se..conocerse, hablar, hacer cosas juntos..¡pero nunca preguntando primero! son cosas que no se preguntan. Aparte, vos podes hacer cosas con alguien, conocerlo, y no ser amigo tampoco.
-¿Y que son entonces?
-Conocidos.

Mi sobrina, tiene 7 años, y un nivel de grositud que yo no llego a asimilar generalmente.

De bolas de mierda y depresiones crónicas.

2010-02-08T23:41:00.000-03:00

Totalmente intolerante y asertiva, dos cualidades que suelen unirse y amalgamarse tan perfectamente en mi, que es una cosa de no creer, prácticamente congruente, llana, precisa, impoluta y ecuánime, un poco resentida, odiosa, disconforme y agotada, y apenas carente de recursos expresivos para describir tremenda maroma de pensamientos de mierda que se agolpan dentro mio; atiendo el teléfono.
Del otro lado, Carmela (que no es Carmela en realidad pero no vamos a usar su nombre verdadero), quien ya no puede más con su vida me hace una descripción perfectamente detallada de su propia burbuja personal de mierda.
-Es asi, yo ya se que de esta no salgo, mañana va a ser peor que hoy, y no dejo de ver la bola de mierda en la que estoy metida, la veo, la siento, es marrón..no puedo escapar de ella.
-Ay...Carmela..
-Pero es verdad, boluda..¿cómo hago? ¿decime cómo hago? ¿qué hago?
-No se..cómo te digo que no encuentro la forma de salir de tu bola de mierda. Y de que vos puedas salir, de paso.

Y obviamente solo queda el silencio.
Imposible ser menos obsecuente conmigo misma, menos autocomplaciente y más egoísta. Imposible.
Por eso, cuando ya no sabemos qué decir, o cómo seguir, proclamamos la frase salvadora, la que nos abduce de nuevo a nuestro lugar anterior y nos hace sentir un poco mierdas tambien, porque es lo que menos nosotros quisiéramos escuchar en esos momentos:
-Bueno, dale, hablamos, cualquier cosa llamame.
Terrorífico.
Y en la apatía que provoca la perplejidad nos quedamos sumergidos quién sabe en qué pensamientos, en cuáles lejanas circunstancias buscando remediar la empatía de saber y sentir perfectamente lo que pasa del otro lado.
Y la solución, por supuesto, nunca llega.

He aqui, la realidad, acechándonos a la vuelta de la esquina.

Despersonalización (analizamela)

2010-01-23T00:46:00.000-03:00

¿No ves que estoy aca?
¿No ves que me escondo tanto que ya no puedo?
¿Que soy ridículamente fragil,
que a veces no me baño,
que no tengo ganas de escucharte?

¿No ves que en general no puedo?
¿Que me miento y me engaño
y me enojo por creerme?
¿Que cada paso que doy
es inversamente proporcional
a la cercania de mis éxitos?

¿No ves que no te entiendo?
¿Que ya no sé que hacer para comprenderme?
¿Que ya no sé que hacer para consolarte?
¿Que particularmente me molesta
lo que debería hacerme feliz?

¿No ves que no me encuentro?
¿Que voy haciendo un pozo con un hacha?
¿Que te hablo y no me escucho?
¿Que me hablas y no me llega?
¿Que hay un delay que nos separa?

¿No ves que ya no soy?
¿Que no se qué soy,
adonde voy y para qué?
¿Que no le encuentro la razón?
¿Que tus logros no son mios,
y tu felicidad tampoco?

¿No ves que no se cómo?
¿Que se me pasan las horas y sigo?
¿Que no duermo y que cuando estoy
no estoy?
¿Que no se dónde debería?
¿Que no encuentro la llave?
¿Que no tengo cambio?

¿No ves quien soy?
¿Tan bien te vendo mi pantomima?
¿Tan excelentemente hago lo que es gratis?
¿Cual es el sentido de tenerlo todo en el puño?
¿Qué se siente el poder?
¿La magnanimidad?

¿No ves que pierdo todo?
¿Que la vida me devuelve y nunca le agradezco?
¿Que no se cómo hacer?
¿Que hay más fantasmas en mi cabeza
que incertidumbres en la tuya?

¿No ves que soy esto?
¿Un espantapájaros simpático?
¿Una sábana agujereada?
¿El huevo que se rompe?
¿El instante preciso
en que cae el ultimo grano de arena?

¿No me ves?

Inconsciente fugitivo.

2010-01-20T00:42:00.000-03:00

A veces me gusta caminar medio dormida por la calle.
Mientras en mi cabeza abombada se agolpan mil ideas una sobre otra (si, sobre, no una despues de otra, todas juntas, al mismo tiempo) me asombro de ver con qué fabulosa inercia mis piernas se mueven prácticamente solas. Es increible.En una reaccion cuasi automática e involuntaria se bambolean una detrás de la otra en marcha ininterrumpida y veloz.
Al mismo tiempo mis ojos van de un lado a otro, husmeando, reteniendo y probablemente registrando los retazos que compondrán mi sueño/desvelo nocturno.
Esto me recuerda aquella amiga que amo, que tras escuchar atentamente el relato detallado de cada imagen de las pesadillas que me acechaban todas las noches, me decía con calma y quietud: "No te preocupes, maru, sabes que los sueños son el residuo del dia?" ante mi cara de asombro, imaginándome una bolsa de consorcio llena de situaciones que yo calificaría como "residuos diurnos", me dijo:"claro, son cosas que vos ves, tu cerebro capta, pero inconscientemente, o sea, pasan mil cosas a tu alrededor, algunas de ellas quedan en tu inconsciente, sin que vos siquiera las hayas registrado, y eso, sumado a otras cosas se transforman en los sueños que tenemos"
Que groso mi cerebro.
Residuos diurnos...ESTA.
Amiga, te respeto con toda las fuerzas de mi ser, pero estamos hablando boludeces..no me queda claro, en que momento del día fue que me subí a un vento y choque un auto que estaba estacionado delante mio..o la parte en que fui acuchillada por ese hombre sin cara y no dejaba de sangrar..o cuando entre a un almacen para comprar un alfajor y me lleve todo sin pagar..residuos diurnos..y la parte en la que caigo en un pozo, o cuando grito y no me sale la voz?? decime...¿a que hora pasaron esas cosas? ¿quien invento esta teoría? ¿Freud?
Dejemonos de joder..
Ahora, mi inconsciente...no se, definitivamente está consumiendo alguna sustancia por fuera de mi, o piró del todo. Lo perdimos. Ya esta. Yo creo que me dejó por completo luego de apretar "piloto automático"y tomarse un daikiri cagado de risa mientras pulsaba "eyectar".
A veces, llego a pensar tambien, que si mi inconsciente se fue (que es muy probable, puesto que si fuera el, yo tambien me iria lejos) es altamente factible que mi cerebro, mi pobre masa encefálica en si misma, este tratando por si sola de cubrir el puesto vacante.
O sea, mi cerebro, mi parte consciente y racional, es tambien quien por las noches trabaja arduamente para inventarme algo que ver mientras duermo.
Y obviamente, a esta altura de mi vida, ya se esta quedando sin argumentos.
Claro que si, y lo comprendo. Claramente la falta de descanso es lo que hace tambien que mi cerebro no pueda funcionar correctamente durante el día. ¡Si se pasó toda la noche escribiendo, grabando y haciendo pochoclos! Esta trasnochado, claro está.
Pero bueno, por supuesto que esto no es un problema de facil resolucion.
No es publicar en los clasificados del domingo "se busca un inconsciente con aguante, secundario completo y experiencia excluyente. Se ofrece trabajo full time y relacion de dependencia de por vida. Sueldo a convenir"
Sobre todo porque lo más probable es que recibamos llamados del tipo: "Hola, si, me llamo Enrique soy re inconsciente, soy la persona indicada para el puesto, tengo mucho aguante. Estuve en películas como "ellos las prefieren desnudas" o "Ramboxxx"
Entonces no. Nos ahorramos este tipo de experiencias por completo innecesarias y nos quedamos con lo que tenemos.
Un cerebro, uno solo, si. El solito se la banca. Ya veremos hasta cuando.

ciao

2010-01-15T12:17:00.000-03:00

Se terminan los horarios imposibles.
Se terminan las tardes eternas arriba del colectivo.
Se terminan las caminatas bajo el sol implacable a las dos de la tarde.
Se termina el maltrato gratuito y la desmoralización barata.
Se termina el acatamiento a las órdenes de una persona por completo ignorante.
Se termina. It is the end. It´s over. No more.

Y mientras estaba sentada en ese escritorio desconocido para mi, escuchando la nueva propuesta, no dejaba de pensar en sólo una cosa.
Otra vez tengo que tomar una decisión.
Y de repente me invade el dolor de estómago, el sudor frio, el temblor.
Miedo, pavor, temor, horror, pánico.
Cagazo.
Y la certeza de no saber nada con exactitud.
Hace un año hubiera sido inimaginable dejar este trabajo, que me permitió irme a vivir sola, mantenerme y la total independencia enonómica. Pero me robo el alma.
Ese instituto es como un agujero negro que te chupa y no te deja respirar, y mientras te absorbe te va convenciendo (o pretende hacerlo) de que no hay otro trabajo mejor en todo el mundo, o peor aún, de que vos no sos lo suficientemente capaz de poder trabajar en otro lugar.
Yo en particular sería feliz de ver como todo su cuerpo dirigente poco a poco se va consumiendo en sus mentiras, y se caen de ese pedestal que ellos mismos han creado basandose en el crecimiento material a costa de todos los empleados que tienen trabajando bajo su yugo esclavizante.
Toda tu vida debe girar en torno a ellos, debes estar disponible las 24 hs del día, estar todo el tiempo en la calle muriendote de frio o calor. Pero eso no importa. Todo lo que tiene relevancia es que inscribas a los alumnos. Y entonces si, te pagan, muy bien. Pero todo el dinero del mundo no alcanza para cubrir la amargura que te provoca el sentirte vapuleada de tal modo.
A aquellos que me tuvieron un año trabajando incansablemente, que no fueron capaces de pagarme siquiera un monotributo, que no me cuidaron, que no me protegieron, que me dejaron sola frente a una "institucion" cuando la "directora"(¿es posible estar al frente de un instituto cuando apenas se tiene terminado un secundario? decir: "ponganlon", o al hablar de cifras, "nuevecientos"...por favor!) viajaba, aquellos que por llegar 15 minutos tarde por poco piden tu expulsion del pais.. a todos ellos, les digo amablemente mientras con mi mano derecha toco mis genitales:
-Nazis hijos de puta, esclavizantes y autoritarios, le darian vergüenza a cualquier boliviano o chino de los que trabajan en nuestro país, ignorantes de mierda, pedazos de mentira caminante metanse toda su autoridad y soberbia en el centro mismo del orto, y mientras lo hacen, chupenla. Al mismo tiempo que me dan una clase de psicología barata sacada de los libritos de marketing que leen para poder cumplir con su rol de trabajo.

Me voy.
Y que bien se siente decir adios.

20.000 leguas de viaje en colectivo

2010-01-06T22:18:00.000-03:00

El señor de bombacha de gaucho marrón y camisa violeta atraviesa el pasillo determinado por dos filas de asientos. Lo veo transpirado. Cuando pasa a mi lado percibo el olor prácticamente insoportable y confirmo mis sospechas...el hijo de puta hace días que no se baña.
Ya me había olvidado las cosas que suceden en un colectivo de larga distancia. O quizás hacía tiempo que no me tocaban todas juntas en el mismo viaje.
Una señora en diagonal a mi, hasta ahora, no dejó de maquillarse y mirarse al espejo un momento. Me dan bronca esas mujeres. Y lo digo de verdad, sin rencores ni envidia eh?. Sólo que no entiendo por qué carajo ciertas féminas necesitan controlarse el maquillaje a cada rato, ir al baño de a dos y retocarse..etc, etc.
Será que yo no tengo esos hábitos. O sea, si, voy al baño, pero generalmente puedo hacerlo muy bien solita, y he llegado a notar que involuntariamente pongo cara de asco cuando en una mesa en la cual estoy, se levanta alguna dama con cara de felicidad, y con tono de propaganda intimista para generar complicidad, me pregunta: Voy al baño, ¿vamos?. Y si, eso me molesta demasiado, porque se que en el fondo no esta queriendo preguntarme eso. Todo lo que quiere es que yo diga que si, para no hacerla quedar en ridículo, y de esa forma introducirme de manera casual al clan de mujeres que van al baño de a dos. Entonces por esa razón, y sólo por esa, aunque explote mi vejiga le digo que no mientras tomo otro sorbo de lo que esté bebiendo, para reafirmar mi postura.

No necesito darme vuelta para saber que detrás mío hay una pareja de ancianos. Todo venía tranquilo hasta el momento en que ella dice: "¿Querés tomar mate ahora?.
Y bueno..para qué...es cosa de un instante nomás, un abrir y cerrar de ojos, para comenzar a escuchar los ruidos a bolsa, plástico, galletitas, migas (si, ruido a migas, si)...y de esa forma vivir a traves de los sonidos que provenían detrás de mi, toda una situación campestre en medio del colectivo.
Me veo distraída en ese momento por la chica que tengo en el asiento de adelante, quien felizmente recuerda que no le gustaba el ringtone de su celular, y a modo de consulta masiva (porque sino qué sentido tiene, no?) comienza a hacernos escuchar los 145 tonos posibles de llamada que posee su teléfono móvil.
Al mismo tiempo dos nigerianos discuten acaloradamente algo que por más que me esfuerzo no llego a comprender. Porque no hablo nigeriano.
Aquí el registro de los hechos se vuelve difuso, confuso, perdido..comprendo que me estoy quedando dormida. Miro el reloj, claro, si sólo falta una hora para llegar a destino. Por supuesto, el mejor momento para dormirme.

Lineas

2010-01-01T00:46:00.000-03:00

Hay una línea muy delgada entre:

Ser culto y ser nerd.

Lo divertido y lo patético.

La ambición y el inconformismo.

El fanatismo y la obsesión.

Ser rellenita y ser gorda.

El amor y el acostumbramiento.

La condescendencia y la pena.

La simpleza y la brutalidad.

La genialidad y la locura.

Vivir solo y ser uraño.

Ser artista y ser ridículo.

La paz y el aburrimiento.

friends will be friends

2009-12-29T13:33:00.000-03:00

"Yo soy una fracasada. Hasta para terminar una relación. Necesito que me dejen"(S. V. C)

"Hay algo peor que ser dejada. El miedo a que te dejen" (M.E.B)

"A mi me encantan tus palabras, pero hoy medilas porque estoy sensible"(M.G)

"Soy una persona que no puede con su vida. Hace un año que voy a la psicóloga" (S.V.C)

"Lo que pasa es que vos ves tu vida desde afuera" (M.E.B)

"Tengo diarrea porque estoy con nervios" (L.B)

"Lo cotidiano también cansa, es lo más difícil" (R.S.R)

"La vida me traga y me regurgita, una y otra vez"(M.E.B)

no esta bueno

2009-12-28T20:37:00.000-03:00

Que cada vez que suena el celular sea tu compañia de teléfono o alguna promoción proveniente de un número de no más de cuatro dígitos.
Preguntar por alguien y que este muerto hace tres años.
Llegar a un lugar, ocupar una mesa y que el mozo te pida que te cambies.
No acordarte del nombre de esa persona que te saluda tan efusivamente.
Comprarte algo y que tu amiga te diga "ahh yo me probé la misma, pero me quedaba grande!"
Haberte peleado con tu novio y que ninguna de tus amigas quiera salir.
Que llueva el domingo.
Que tu mascota no te de bola.
Que no puedas considerar tu amiga a la gente que si lo hace con vos.
Tener que leer un libro con un diccionario al lado.
Decir que te gusta una banda en particular y cuando te preguntan que tema, no acordarte el nombre de ninguno.
Tener que explicar que tus viejos estan divorciados.
Llegar a una reunión donde no conoces a nadie.

sueños

2009-12-26T21:21:00.000-03:00

Me persigue en sueños la dueña del celular que me encontré en la calle.
En serio.
No se si será el propio remordimiento de saberme en el delito de estar usando algo que no me pertenece, o esas iniciales que están grabadas a fuego en mi mente y en la funda del aparato.
Y resulta ser que casualmente es el mismo celular, o mejor dicho el mismo modelo que yo una vez compré y se me cayó en la calle, provocando la ruptura del display. Sucedido esto, lo repuse en su momento, y cuando digo "lo repuse", no hablo sólo de la pantalla sino del celular completo. O sea, me lo compré de nuevo.
"Hacelo en tres cuotas contra factura" le dije, haciéndome la viva y sintiéndome feliz de recuperar el celular que tan práctico me resultaba.
Un día caminando por la calle, recordé que debía avisarle algo a cierta persona, saqué el celular de mi cartera y mientras enviaba el mensaje lo comprendí todo.
Fue como escuchar el "click" ese que suena antes de que explote la bomba y se vaya todo al carajo..¿viste?
Y se bajaron los dos que venían en la moto, bueh, se "bajaron".. se lanzaron sobre mi y en menos de 3 segundos se habían apoderado de mi celular.
Por supuesto, y como no podía ser de otra manera en los órdenes de la vida, o por lo menos, de la mía, yo apenas había pagado la cuota dos.
Asi fue como de repente me encontré abonando el celular que no sólo ya no tenía, sino que había perdido dos veces consecutivas.
Con el tiempo pude reemplazarlo por uno mucho menos cómodo, y bastante obsoleto y rudimentario. Es más, no sólo el no me gustaba a mi, yo tampoco era de su agrado, lo sé.
Abría mi cartera con el temor de encontrarlo, y ahi estaba siempre, el cíclope, con su único ojo redondo y anticuado que todo lo veía. Pero me miraba a mi, siempre a mi. Dos por tres se rebelaba y decidía por si mismo cortar la comunicación cuando yo estaba en una conversación importante. Nunca nos llevamos bien, en realidad.
Hasta que causalmente (si, si "causalmente") ese día me había salido todo al revés, ya desde la mañana. Me quedé dormida,llegue tarde a todos lados, me la pasé corriendo de un lado a otro, discutí con mi jefa..o sea, venía todo como siempre. Ya pintaba que el día iba a ser una mierda. Nada me hacía sospechar que sucedería exactamente lo contrario.
Y bueno, me bajé del taxi para ver el show al cual estaba llegando tarde, y cuando apoyé el pie en el suelo lo vi.
Para mi sorpresa, mi reaccion fue inmediata, tome el aparato con funda y todo, lo metí en la cartera, y a la mejor manera de Tom Cruise en Mision Imposible, lo agarré tambien a mi novio y le dije: vamos, apurate ahora te cuento.
Luego en un lugar seguro me detuve a observar mi hallazgo, y no lo pude creer. El mismo celular que se había alejado de mi repetidas veces, ahora volvía en óptimas condiciones y dispuesto a reanudar nuestra relación. Nos miramos. Fue amor.
"Soy Candela Ferro" me dice la yegua en mi sueño. No llego a verle la cara, pero es rubia, siempre es rubia.
Y lo choto de todo, es que no me pide el celular, pero yo se que me mira y sabe que lo tengo. Y no se lo doy. Nunca.
"C F" dice la funda.

POSTULADOS

2009-12-23T15:49:00.000-03:00

El mago Emanuel se cree que es Coperfield.
Los skaters son medios tarados.
Si la peluquera te dice: "ese corte es especial para tu cara". Quedate tranquila, te mandaste una cagada.
Antonio Gasalla no sabe que es gay.
Todos los hombres talentosos son gays.
Si sos mujer, y sos talentosa, todos te van a tomar por lesbiana.
Vas a encontrar aquello que estabas buscando, justo en el momento en que lo dejaste de buscar.(esto se aplica a todos los ordenes de la vida)
Si no queres enamorarte, olvidate, conoces al amor de tu vida.
Le agarras la onda a la vida cuando ya sos viejo para vivirla.
Eso que saliste a comprar, no lo tienen en ningún lado.
Cuando un famoso se da cuenta que se mando una cagada, dice: "Estaba haciendo un personaje"
Si creés que no estas gritando, estas gritando.
Querés caerle bien a alguien en particular, y lo único que logras es exactamente el resultado contrario.
Los cantantes de reggaeton son raperos frustrados.
En el momento exacto en que necesitas desesperadamente el celular, te quedaste sin saldo, o sin batería.
Cuando salis pensando en ponerte en pedo, nunca lo logras. Y si salis sin planes, terminaste doblado.
Esperas mucho, mucho algo. Y termina no sucediendo.
No mientas que te acordaste de mi cumpleaños, te aviso facebook.

miedos

2009-12-22T22:04:00.000-03:00

Cuando tenes un dia de mierda, no sólo todo se vuelve un sorete a tu alrededor, sino que además no podes evitar sentirte invadido de repente e intempestuosamente por el temor de que mañana sea peor.

sobre cierta señora.

2009-12-15T23:12:00.000-03:00

No le quiero dar el asiento a la señora gorda.
No quiero.
Simplemente porque no se lo ganó.
Viene y me mira, fijo me mira. Yo también la miro y comprendo en ese instante que no me voy a mover un ápice de mi asiento.
En esos ojos negros, perdidos entre los cachetes resplandecientes y el sudor que bordea la comisura de sus labios, hay odio. Lo veo, lo siento, hasta lo huelo.
La señora gorda me está aborreciendo en estos instantes, me odia con todo el peso de su cuerpo. Y yo me doy cuenta de esto.
Entonces la hija de puta se tira un pedo.
Se caga impunemente en el medio del colectivo y a mi me dan unas ganas tremendas de pararme, hacerme lugar entre la gente y decirles:
-¿Ven? ¿Ven lo que pasa? La señora gorda esta enojada. Y se tira un pedo que en realidad viene dirigido a mi,¡¡ pero como es una inconsciente lo tienen que sufrir todos!!
No es justo, che.
Y a pesar de estar prácticamente temblando, al borde de la convulsión, soporto estoicamente, casi a la manera de un mártir, ese vendaval de vaho que me abraza, y no me levanto de mi asiento porque eso significaría dejárselo libre a ella, la señora gorda.
Me quedo en mi asiento resistiendo como un soldado que se queda en la trinchera ahí, para que lo maten.
Resisto, hasta el final. Y que me caguen a tiros.

De despedidas..

2009-12-06T06:06:00.000-03:00

Para los que no la entendieron ni la van a entender nunca, y para aquellos que nos enamoramos desde el primer momento, desde aquel : "Me da una paaaaaaaja ir a comprar puchos!" la loca de mierda sin duda fue un antes y un después en muchos aspectos de nuestras vidas.
Si sos el tipo de persona que trata de buscarle una lógica a cada cosa, te recomendaría que no leas este post. No tiene lógica, ni sentido alguno que pretenda explicar desde el racionalismo el motivo de este texto. Pero si, podría decirte que es de los más sinceros que he escrito en este blog.
Aún no se exactamente el modo en que llegó a mi el primer video. Si puedo decir, que una propaganda en MTV llamó mi atención, busqué sobre ella en you tube y de repente recordé. Esas caras, esos gestos..en algún momento de mi vida yo había tenido acceso a esos videos, me habían impactado, pero nunca pude recordar cómo había llegado hasta ellos. Y por esas cosas de la vida, la perdí de vista.
Y fijate lo que es el destino, ya un tiempo después, y volviendo de una etapa tremenda en mi pareja, de esas de las que uno piensa que ya no se vuelve...encuentro a esta cara familiar en la tele.
Entonces me perdí en una hora intensa de videos y mates en la cama.
Y los volví a ver.
Comprendí en ese momento que aquella persona completamente desconocida para mi, que para ese entonces vivía en un departamento de Caballito, a poco más de 400 kms de mi casa, me entendía perfectamente, sin conocerme.
Fue verme de repente en You tube. Verme llorando por el, llamándolo, escuchando aquella canción que me hacía recordarlo, cortándome el pelo, hablando con mi hermana, odiándolo y amándolo en igual medida.
Y de la misma manera caí en la cuenta de que no sólo yo me sentía asi. Sino que miles de personas parecían hacer públicas sus desventuras, todas juntas, en esa mujer que no ha de llegar al metro sesenta y que de repente se había convertido en vocera involuntaria de todos los patéticos fracasados en el amor. O sea, de la mayoría de las personas en este mundo.
Decir que es exitosa, o que es talentosa, sería muy poco, o muy obvio. Decir que quizás ella aún no se da cuenta del efecto que causó en tantas personas, sería lo más acertado en este caso.
Esperar cada video, de un momento a otro, se transformó casi en un ritual compartido con gente que, al igual que yo, se veía a si misma a cada instante en la pantalla de su computadora, pero con otra cara, con otros ojos, con otro cuerpo. Con los de ella.
Todos fuimos la Loca de Mierda.
O todos lo somos. O mejor dicho,a mi entender, todos lo asumimos, desde ella. Quien dijo: "Si, soy una loca de mierda, y qué?" "estoy hecha mierda por vos, y qué" , fue aquella persona que nos liberó.
La misma persona que también llego a entender tan perfectamente no sólo su propio estado, sino el de todos,y decidió poner fin en el momento exacto.
Todo lo que hizo fue expresarnos su realidad, sin quererlo siquiera, y exponernos de tal manera a nuestras propias vivencias que todos nos sentimos ella en algún punto.
"La loca de mierda es un estado, no un modo de vida" Y si male, nada más apropiado para definir ese momento en la vida de toda persona. Ese instante en el que sos todo lo que odias, y sin embargo no queda nada más que bancarte a vos mismo.
Todo lo que puedo decir, es GRACIAS.
Por haberte dejado descubrir, por expresar tan perfectamente tantas situaciones prácticamente indescriptibles, y por tener la sensibilidad necesaria de comprender cuándo el mensaje ya había sido transmitido, y pasar a otra etapa.
Me despido de La loca de mierda, a quien me tomo el atrevimiento de sentir un poco mía tambien, asumiendo que por suerte, es un estado, al cual puedo recurrir en cualquier momento de mi vida.
Porque...es sano y elimina toxinas, no?

Análisis sobre el piropo y los agradecimientos.

2009-12-02T00:30:00.000-03:00

Cuando te dicen un piropo y lo primero que haces es agradecer, hay algo que no esta bien.
O sea, estas cagada, definitiva y mortalmente cagada.
Me dijo: "Yo si soy colectivero, y te veo a vos, ¡freno! ¡no me importa nada! ¡en el medio del desierto freno! yo no se..estan todos locos los colectiveros! ¡tienen problemas!"
El viejo ese me alegro el dia,te juro.
De repente, lo quise. Senti amor. Me senti complacida de tener lentes enormes que tapaban la mitad de mi cara, prácticamente, de manera tal que no se podia ver el brillo que despedian mis ojos.
Y se ve que de la alegría que senti de repente, se formó sola la sonrisa en mi rostro.
Le agradecí.
¿A vos te parece? ¡gracias le dije! ¿de donde salgo?
A ver, analicemos un segundo esta situación.
¿Cual es el inconveniente dentro de mi cabeza que no me esta permitiendo recibir un piropo de manera normal? ¿será que no me gusta en si, la palabra "piropo"? si, de hecho, es fea, no suena. Prefiero "cumplido".
Pero bien, dejando de lado esta cuestión de cómo suena la palabra, pensemos, ¿qué actitud se debe tomar frente a un piropo?
No me refiero al asqueroso, que grita cosas por la calle, al improvisado del momento empujado por sus hormonas (ojo, eh, que eso no molesta tampoco, pero estamos analizando otra situación, otro tipo de cumplido..viste? me gusta más "cumplido")
O sea, me estoy refiriendo al piropo bien dicho. Al halago que se le hace a una dama, (la cual no soy ni seré). Y mi preocupación frente a este hecho es, ¿Cómo debe reaccionar tal dama frente al cortejo del caballero?
¿Debe darse media vuelta y fingir no haber escuchado?
¿Enojarse y explicarle amablemente al señor que es un desubicado?
¿Darle una cachetada al hombre en cuestión en medio de gritos e improperios?
¿Reirse descaradamente y hacerlo quedar en ridículo?
¿ Hacerle notar que jamas en su vida podrá acercarse a una mujer de tamañas características?
¿Acercarse a preguntarle por qué dijo lo que dijo?
¿Dejarle el número de teléfono?
¿Preguntarle si esta en facebook?
En caso de ser mayor de 35 años, ¿preguntarle si tiene un hijo?
No se cual es la actitud correcta frente a una situación asi.
Yo no me esperaba encontrarme en semejante dilema..mi primera reacción, por ende, fue decir "gracias" y esbozar una risita tonta.
Luego, fijate lo que son las ironías del destino, finalmente paró un colectivo en la parada en la cual esperaba hacia media hora, después de que dos colectiveros me hubieran ignorado alevosa e intempestivamente.
Me subí.
Mientras caminaba hacia el único asiento que había disponible, escucho: "Mi amor, vamos a pescar, te llevo..donde quieras...¿Donde querés ir?
Bueno, listo, ya es demasiado,pensé. Y esta vez me hice la que no escuché.

Anoche

2009-11-21T00:40:00.000-03:00

Anoche te vi.
Te vi sobre mi, como suspendido, como en el aire. Viniendo desde el o hacia el.
Me mirabas profundamente y me extendiste la mano. Tus ojos lo fueron todo.
Dijiste algo que no escuché pero entendí.
Yo supe lo que sucedía y comprendí en ese instante que sería la última vez que podría contemplarte.
Caí en la cuenta de cuan lejos estabas en realidad.
Entonces pude imaginar cada detalle de "lo que hubiese pasado si".
Reviví todo lo que no llegamos a vivir, disfruté de aquellos momentos que se nos escaparon de a uno, de a poco, como cada grano que cae en un reloj de arena. Instantes, que, como esos granos de arena, no se pierden, sino que pasan al otro lado. Un lugar inalcanzable ya para mi.
Te senti tan cerca y fuiste casi tan real que por un momento me engañé a mi misma y me crei capaz de ser feliz con tu presencia. En ese momento creo que nos besamos. Un beso amargo con algún vestigio de dolor, "y cuanto mas amargo mas dulce", pensé. Y volvi a besarte.
Estabas ahi, frente a mi, como siempre explicandolo todo, como siempre convenciéndome de cosas, como siempre llevandome a rincones de mi que hubiera preferido no descubrir.
Y de repente vino mi pregunta, no pude evitarlo. No hubiese sido yo si me hubiera contenido los deseos de cuestionar cosas.
Y con la pregunta, el vacío, la nada. La miseria misma de quien se sabe perdido. De quien por fin comprende que no tiene nada mas en este mundo que su soledad.
"Yo siento que estas, por eso se que estas".
Anoche lloré.

ESTOY VIENDO..

2009-11-15T22:05:00.000-03:00

Todo no se puede.
No se puede todo.
Se puede todo? no.
No. Se puede todo.
It could be worst.

-Creo que nos equivocamos G y yo cuando pensamos en vos...(sonrisita sarcástica)
-Y puede ser, puede ser..no se.
-Me parece que las cosas no estan claras, no se si alguien como vos puede afrontar tantas responsabilidades..con tu actitud, fundís una empresa!
-Puede ser..no se.
-Me parece que lo vas a tener que pensar bien..porque no se si serías capaz de ocupar un cargo asi.
-Mirá, la verdad, no se..yo no estoy dispuesta a dejar mi vida, por nada. Tengo una vida aparte del trabajo, y la valoro.
-Quizás fue mi error el decirte que ibas a poder hacer tu vida igual aunque estes a cargo de una empresa.
-Yo creo que el error fue creer que eso podía pasar. De todas maneras esto no es algo que yo haya buscado. Se dio la oportunidad, sin que yo lo deseara.
-Bueno, tampoco se dio nada todavía.
-Justamente por eso, si todavía no hay nada dicho, y ya me estan comiendo la cabeza con las presiones..no me quiero imaginar que va a pasar después!
-A ver, en tu situación no podés darte el lujo de no cerrar un día! ¿que van a decir los demas?
-Por mi pueden decir lo que quieran. Nunca trabajé por lo que dijeran los demás, siempre lo hice para vivir yo, y porque necesito laburar, aparte de que me gusta el trabajo.
-A este trabajo hay que dedicarle tiempo, vos ya sabés como es.
-Vos sabes que yo no soy vos.

Pero, ¡la concha de la lora! ¿¿por qué nadie me pregunta nada!??
NO QUIERO UN ASCENSO!! no en estas condiciones..no asi!
Y resulta ser que soy una desagradecida, si como simple empleada no puedo disponer de una hora por día para mi..¿cómo se supone que va a ser mi vida luego de esta promoción?
Dejenme vivir.
¿Sabés qué? Yo soy feliz mirando el mar.
A mi me llena la vida mirar a los ojos a mis sobrinas y sentir que me aman.
Tomar mate en la playa con mi hombre.
Cagarme de risa con mi hermana.
Hacer planes para el fin de semana, para luego tirarlos por la borda y quedarme mirando una peli.
Arriba del escenario.
Hablando con mis amigas.
O simplemente escribiendo boludeces en un blog que leo yo y unos pocos conocidos.
Y de nuevo te pregunto, ¿sabes que? yo soy felíz. Asi. Soy fe-liz.
Pago todas mis cuentas y tengo miles de proyectos.
Y por sobre todas las cosas, no dejo de ser yo, en ningún momento.
Lo que me hace dar cuenta que unos cuantos ceros no valen más que mi vida.
Metete el puesto en el orto.
Yo con el mio hago lo que quiero.
Y no lo entrego, no jodas.

PERFECTO

2009-11-15T20:48:00.000-03:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua entre los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua"

EXCUSAS DE GORDA

2009-11-13T19:17:00.000-03:00

No estoy más gordita, estoy hinchada.
¡No se qué me pasa que estoy tan ansiosa!
Necesito comer algo dulce, el cuerpo me lo pide.
Si yo lo trabajara tendría re buen culo.
Si bajara 12 kilos tendría el cuerpo perfecto.
"F" me dijo que estoy más flaca.
Este pantalón se achica cuando lo lavo.
Las flacas ya no estan de moda.
Soy curvilínea, ni flaca ni gorda.
Los talles vienen cada vez más chicos.
No salgo porque no decido que ponerme, no porque no encuentro nada que me entre.
No me peso porque no tengo tiempo.
No se cocinar. Por eso no puedo hacer dieta.
Tengo una vida muy activa, aunque no lo parezca.
Si paso más de dos horas sin comer, me mareo.
Soy de contextura grande. Tengo huesos largos.
La genética no me ayuda.
Mi mamá a mi edad era igual a mi, después adelgazó.
No soy de comer mucho, pasa que como rápido.

NADA EN PARTICULAR, EN REALIDAD..

2009-11-08T03:25:00.000-03:00

Como siempre, contextualizándolo todo, me encontraba terminando mi día de trabajo, que no se sabe bien cuando termina, nunca en realidad sé cuando termina o cómo, o donde y no se qué de todo esto es peor...
En fin, terminando mi dia laboral, que coincidentemente terminaba con el día también. Y con todas las fuerzas que tenía.
De hecho, no se como tome fuerzas para subir al colectivo..(el fantasma del bondi, siempre presente, en todos mis actos, en mis sueños..en toda mi, en general), y de repente, la llamada siniestra, el mensaje acusador, el grito incipiente..molesto..vermiforme...insoportable, casi. Pero lo soporté.Porque obviamente no quedaba otra.
Y otra vez el espejo, y el mamut, y los consejos que da Bucay..o Arjona en sus canciones, lo mismo da. Como un tiro en un dedo de la mano, que te caga la vida. Porque el tiro ese, te mata de dolor, pero en relidad no te mata, te deja vivo, te deja sufriendo y te marca para toda la vida.
Y de nuevo las frases armadas, y el tono amable que en realidad esconde otra cosa y yo lo se, si, si, lo se.
Y por enésima vez no saber como cortar el teléfono, o como lograr que el otro teléfono deje de sonar, o como hacer que todas las cosas que se dicen en el teléfono y sus consecuencias se apaguen cuando uno los apaga...o se ahoguen cuando una los deja caer accidentalmente en el inodoro...
No poder manejar nada en realidad, no poder manejarse a una misma...lidiar con algo que quizás se quiere decir, pero no estar segura de qué o cómo decirlo exactamente.
O sea, una mierda todo. Una mierda seca.
Y lo único que quiero es llegar a casa en esos momentos.
Encerrarme en mi mono-hogar..o mi casa-habitación, como prefiero llamarle. Y de verdad hacerme creer que estoy segura. Mentir tan bien que puedo llegar al punto de mentirme a mi misma y creer que es verdad.
Llegar y despojarme de los olores del día, de todos los pensamientos, ir al baño..porque no hay nada como el baño de casa, no jodan. Y bueno, eso, en general, llegar.
Llegar y encontrarlo esperándome con dos sachets de leche.
OK.

CENA EN EL MONO..

2009-11-02T00:19:00.000-03:00

Bueno, no es fácil ,loco..dejenme vivir..
SI! no se cocinar! y qué! o como dijo charly: "yo no se manejar..pero puedo tocar el piano y la guitarra, ¿vos podés?"
Y aunque Charly no es de mis preferidos..me parece que no hay otra frase más adecuada para lo que pienso.
Por suerte, a mi novio le gusta cocinar..ahi tengo un punto a favor.
Gordo, yo trabajo, vos cociná!

ME DIO MIEDO

2009-10-26T23:03:00.003-03:00

CON LA LOCA NOOOOOO..

2009-10-26T00:14:00.000-03:00

Subí al colectivo.
No se si era pescado o menstruación ese olor...pero me golpeó fuerte. Me golpeóoo...como quien diría..duro y parejo me golpeó. Me..¿invadió, quizás? si, si, me invadió.
Me interceptó, como los jugadores de rugby, que se dan con un caño, ¿viste? ah.. a propósito, ¿hay algo más gay que el rugby? ¿y más mundialmente aceptado como el deporte de los machos por excelencia? no se...no entiendo. No se cuántos son, pero son muchos tipos, con un lomo de puta madre corriendo con una pelota-huevo en sus brazos y refregándose unos contra otros..ya sea de pie, o sobre el cesped. Todos transpirados..bueh, elecciones, calculo.
La cuestión, es que me subo al colectivo, y otra vez comienzo a revivir la situación de todos los días..la gente amuchada, el hedor, la transpiración, los vendedores ambulantes, los chicos de los auriculares..(para más referencia, visitar "Ensayo sobre el colectivo", en este mismo blog) y mientras me acomodo, obviamente parada, trato de ver en que mano me conviene más poner la carpeta y pienso: mierda, otra vez, alguien se cagó. Loco, yo me empiezo a cagar en el colectivo..y fue. ¿Quién se va a dar cuenta de que soy yo?
A medida que voy evaluando esta posibilidad, y consulto, en parte con mi yo interior, en parte con mis intestinos..eehhmm chicos, ¿en que situación estamos? ¿da para uno ahora? me doy cuenta de que los movimientos de la señora de la cartera marrón que está sentada relativamente cerca mío, indican que está pronta a levantarse.
Entonces comprendo que es mi oportunidad.
Oteo casi distraidamente mi entorno más cercano. Un hippie sucio, una mina masticando chicle, una pareja tranzando, un obrero...groso, no hay ningún viejo por aca, olvidate, ese asiento es mio.
Y allá voy, esquivo a uno, piso a otro, justo llego a pasar mientras uno esta tosiendo sin taparse..¿me tocó el garzo? no, no me tocó. Vamos todavía. Llego al asiento, y me desplomo. No es de los asientos de a uno, tengo a un boliviano dormido al lado, no importa. I am sitting motherfuckers! suck it!
Hay dos minas sentadas detrás mío. Sinceramente no estoy escuchando lo que hablan, hasta que una de ellas empieza a decir: lalocademierdalalocademierdalalocademierdalalocademierdalalocademierda..
Eso, debo admitir, llamó mi atención. Por un momento pensé, buenísimo, encontré a una fan de la loca de mierda, ya la estoy saludando.
Hasta que la cagó.
Después de eso, dice: ¡Qué increíble! ¡la gente que gana plata sin hacer nada!¡y yo que me mato estudiando Ingeniería! Qué pelotuda es la gente..por favor..y si, estamos en Argentina..
Y ahi ya está. La mato, pensé. Se me cruzaron insultos inimaginables en un segundo. Se me ocurrieron diez mil formas posibles de rebajarla hasta hacerle comprender el gravísimo error que acababa de cometer. Me figuré cien formas distintas de golpearla en lugares dolorosos.
En vez de eso, me di vuelta y la miré...raro, calculo..algún efecto debo haber surtido porque se calló la boca. No dijo más nada de la loca de mierda. Sin embargo, siguió hablando de su carrera, y de las horas de cursada que tenía, y de todo lo que estudiaba...y cuando ya estaba rogando que el colectivo chocara conmigo dentro y morir en él, vino el silencio. Se calló de nuevo.
Pasamos por un cartel que rezaba en letras goticas rosadas "Hair Cut".
Le pregunta a la amiga: ¿Qué quiere decir cut? (pronunció "cut" como se lee, con "u")
La amiga: ay, no se, ¿va con doble t?
Ella: No llegué a leer, después lo googleamos..o llamalo a fer..como me embola no saber algo!..

HIJA DE PUTA!

CREO QUE ME REÍ FUERTE.

DESDICHOS.

2009-10-16T00:52:00.000-03:00

Decirme y desdecirme todo el tiempo.
Parte de mi trabajo es hablar todo el día, convencer, incentivar, proponer, solucionar...si todo fuera tan fácilmente aplicable tendría todo tan resuelto, siempre.
Y como que todos los "ar" se transforman en "erían", o mejor dicho, en condicionales..o en potenciales inconclusos..o dicho de otra manera en una mierda mal cagada. Como la puntita esa que te queda al borde y que cuando pensas que ya terminaste te sorprende rebalsando el rollito de papel higiénico que tenías predestinado para esa porción de tu cuerpo, tan íntima, o no tanto.
Mucha puteada, me dijeron algunos que leyeron...y si, puteo, no exactamente porque me guste, sino porque asi me sale, y es sano tambien dejarse llevar por lo que a uno le sale. ¿Qué es lo que hace uno con la gente que más quiere? tirarle toda la mierda, siempre. Yo no voy a ser la excepción.
Deja de pensar tanto, le dije, como si ella no supiera que lo tiene que hacer. Como si para mi fuera tan fácil ser de repente el otro lado de la moneda..el contrario del que fui hace un par de meses, cuando se vino la sudestada en pleno Abril, y cuando sentía que la tormenta de nieve iba a enterrar para siempre cualquier vestigio de mi corazón. Y ahora estar del otro lado es tan distinto, y a la vez tan difícil tambien, y como que por primera vez veo (o siento que veo lo que creo ver) cómo se me observaba a mi en ese entonces. O cómo se planteaba ante los demás mi situación. O mejor dicho, lo tremendamente pelotuda que debo haber quedado ante los ojos de cualquier persona que estuviera cerca mio por ese entonces.
Llorar ante la mínima mención del nombre proscripto, sentir el recorrido que hace el dolor por cada parte de mi cuerpo, saber y soñar y volver a saber, o mejor aún reconfirmar, que no vuelve. Que ya no vuelve, el hijo de puta.
Pero después sale el sol. En algún momento sale el sol. Y no estoy cayendo en el cliché trilladisimo de que despues de la tormenta siempre sale el sol, sino que hablo de que, de verdad, un día salió el sol.
Lástima que el sol salio después de que llamó para avisar que volvía.
El sol salió cuando yo ya sabía que lo estaba esperando.
Y después de tanta puteada me puteé a mi misma, y luego me desdije.
Porque en el fondo me quiero.

CARLA DISTORSIONADA..

2009-10-06T22:50:00.000-03:00

El actor que parodia a la loca de mierda es Guillermo Selci, yo lo acabo de descubrir, cosa que habla de mi profunda ignorancia..
Se diferencia claramente del resto de pelotudos que suben videos a you tube, porque tiene talento.
Altamente recomendable.
Más videos en www.guillermoselci.com.

En este caso en particular, haciendo referencia al video "Un mambito dando vueltas" en el cual Carlita, deja ver su lado enfermo..el que todos ocultábamos hasta que las vimos en dicho video.

ME DIO MUCHA RISA

2009-10-06T22:01:00.000-03:00

perdón male! no lo pude evitar..me dio risa en serio, y me siento culpable! espero que no te haya caido mal esta parodia..es un toque freak..pero me gustó! en un punto me dio miedo. Descubrí a un actor excelente. Las maravillas de you tube..

LA LOQUITA CANTA.

2009-10-04T23:09:00.001-03:00

Y le gusta el jazz..como a mi! tremendo tema It had to be you..tremendo!

INTERVIEW 2

2009-10-04T23:07:00.000-03:00

Bueno, ya que estamos, sigo subiendo notas de Male. La esperanza de que ella alguna vez se pase por acá, aún no muere.. sabe que es mi ídola.

HUECO.

2009-10-04T23:00:00.000-03:00

Cuando alguien se va te deja la pérdida, te deja el vacío, las preguntas, las no-respuestas, el dolor, el placer olvidado, las sombras, el calor del otro lado de la cama, el eco de alguna sonrisa, y tantas otras cosas...
Se va y te quedás con una palabra a medias, con un significado sin importancia, con una idea inconclusa, una canción reproduciéndose, otra gestándose en tu cabeza, un café frío y un dolor insoportable.
Una lista de cosas que te martillan el corazón, que te aplastan y te destrozan..y de repente te odias.
Te odias por sentir odio, por sentirlo hacia vos cuando en realidad no sos capaz de sentirlo por nadie. Por ser la mitad de lo que serías si fueras todo para él, por no ser lo que querés. Te odias por no poder dejar de odiarte. Por tan siquiera permitirte sentir algo, y que lo único que puedas sentir sea ese odio en este momento. Cargar con vos misma y pesarte más que nunca. Verte en la mirada de los demás y no gustarte.
Descubrirte pensando en cosas que antes no podías, mirarte en el espejo y saber, y sentir, y creer de verdad que sos otra persona.
Soñarte clavada a tu cruz, tus heridas sangrando y tanta sed insaciable..y no encontrar la tranquilidad. Nunca.
Dejarte caer en el abismo de cada pensamiento tuyo, o de él, lo mismo da. No poder levantarte sin tener la absoluta certeza de volver a caer. Asentir como una idiota cuando te dicen las palabras que queres escuchar, que sabés que van a decir y que vos también dirías si estuvieras en su lugar. En el de los otros.
Pero estas en el tuyo.
Y no está.

ENSAYO SOBRE EL COLECTIVO:

2009-09-28T23:37:00.000-03:00

Es cierto que mi trabajo es mucho más fácil de llevar a cabo si uno cuenta con un vehículo propio. No tenés que comerte la espera del bondi, no importa si no tenés cargada la tarjeta, llegás más rápido a todos lados, podés hacer más cantidad de entrevistas.. lo que multiplica tus posibilidades de hacer dinero.Por ende, tener un auto es lo mejor que te puede pasar si laburas de Asistente Educativo.
Por otra parte pienso, cuántas delicias cotidianas me perdería si no tuviera que ir en bondi a todos lados. Con un promedio de tres entrevistas por días, eso da un resultado de aproximadamente seis colectivos por jornada. Un número bastante choto si se quiere.
Sobre todo si las cosas que más te molestan en la vida se juntan todas en ese viaje de 45´ a una hora...todo puede pasar cuando uno viaja en colectivo.
Paso a detallar algunas situaciones que he notado este último tiempo y me veo en el imperioso deseo de compartir:
Es muy común que suban cada tanto algunos con cara de boludos, o haciéndose los boludos, con la tarjeta sin cargar. Yo ya se quienes son cuando los veo subir, ya se que no van a tener la tarjeta cargada, que igual la van a pasar por la maquinita para que todos veamos que no tienen ni un sólo pasaje y luego van a girar 180º sobre si mismos para mirarnos a todos con la misma cara de boludos con la que subieron, preguntando si alguno de nosotros tiene un pasaje demás para vender. Dentro de este grupo entran también aquellos que se hacen los vivos, y te preguntan si tenes un pasaje, vos les prestas la tarjeta y no te lo pagan. SI, A MI ME PASO, NO JODAN.
Otro grupito de gente bastante molesto, es aquél conformado por los vendedores. Estoy hablando por teléfono usualmente y debo verme obligada a cortar toda comunicación con el mundo viviente fuera del colectivo, debido a que el señor de la caja de cartón con una cinta scotch a modo de manija, no para de gritar: POR UNICA VEZ, INCREIBLE OFERTA DE CHOCOLATES COFLER, MERCADERIA FRESCA TRAIDA DIRECTAMENTE DE LA FABRICA, PRODUCTOS QUE SE RENUEVAN TODOS LOS DIAS, QUE NORMALMENTE COMPRAMOS EN SU VALOR COMERCIAL A DOS PESOS, O DOS PESOS CON CINCUENTA, HOY LO PUEDEN ADQUIRIR UDS EN FORMA ESPECIAL A LA MITAD DE SU VALOR REAL, ESTO ES, LLEVANDO DOS, PAGAN UN PESO CADA UNO. SOLO DOS PESITOS!! DOS PESITOS!! QUIEN QUIERE APROVECHAR LA OFERTA, CHOCOLATES COFLER, CALIDAD GARANTIZADA, PARA REGALAR O SIMPLEMENTE PARA DISFRUTAR EN EL VIAJE!! GRACIAS, PERMISO, GRACIAS, PERMISO, GRACIAS, PERMISO, GRACIAS, PERMISO!!! ALGUIEN MAS??? ALGUIEN MAS????
Dios.
Una vez cortada mi comunicación, porque es imposible hablar, con el hombre vociferando, comienzo a analizar en detalle ciertas frases, y esto me hace llegar a determinadas conclusiones, por ejemplo: quién te cree a vos?? zaparrastroso! yo se que estás laburando, pero me vas a decir que fuiste y hablaste con José Cofler, y te dijo, si! vení todos los días a buscar mercadería fresca, llevatela a mitad de precio y vendela en el colectivo???!! Otra cuestión, si nadie te está comprando, nadie...Por qué decís "ALGUIEN MAS"??? Por que??
También me molestan los colectiveros en si mismos. Digo, si estás manejando un colectivo, por qué cuando alguien te pregunta si lo dejás en una intersección determinada de calles le decís que no sabes?? tan jodido sos? o peor aún, contestás algo en forma ininteligible, cosa de que la persona que osó preguntarte algo no se anime a hacerlo por segunda vez y enfrentarse con tu cara de orto o tu lengüaje troglodita postmoderno.
Y bueno, llegados a este término en mi descargo, debo sincerarme también con algún aspecto no demasiado estético, pero no por eso menos real e insufrible.
Me refiero en este punto, a la gente que se tira pedos.
Es normal. A todos nos pasa en algún momento. Incluso varias veces al día. Y es que, seamos honestos, a uno mismo no es que lo moleste demasiado su propia flatulencia, en el peor de los casos uno puede llegar a decir, que hija de puta! que pedo me tiré! y sonreir satisfecho con la creación proveniente de nuestro interior.
Pero, otra cosa muy distinta es la gente que se tira pedos en el colectivo...eso no se hace, chicos, no...eso no. No asi, no aca, no ahora.
No con tanta gente alrededor, amuchada, teniendo que aguantar otros vahos provenientes del cuerpo humano, a saber: olor a chivo, a transpiración, a culo, a concha, a bola, a teta (si, existe)a alientos varios..y tantos olores que nunca podemos definir, no?
Si a eso le sumamos los olores esporádicos, que vendrían a ser los eructos, por ejemplo, o los pedos, tenemos como resultado un ambiente enviciado e insoportable. Un lugar en el que se hace dificil pensar claramente e incluso respirar.
Un tipo de gente que me está molestando también, son los chiquitos de los auriculares.
Yo uso auriculares. La gente normal usa auriculares. Escuchamos música. De hecho, yo hago música.
Pero jamás, nunca, bajo ninguna circunstancia voy a contorsionarme en mi asiento mientras hago girar peligrosamente mi cuello para ver cuán lejos puede llegar mi cabeza o mis cabellos.
Estan quedando mal, chicos.
Recuerden, que la música sólo esta en sus mentes. Nosotros, no estamos escuchando lo que uds, sólo vemos a un tarado retorciéndose como un poseído/drogodependiente, moviendo rápidamente los labios y haciendo sonar las "eses" de manera exagerada. Ya sabemos también que se saben de memoria la canción. Aplausos por eso. ¿Qué es lo que están buscando? ¿Reconocimiento?
Hay otra clase de gente que es muy usual toparse en un colectivo. Es más, yo ruego estar sentada en algún asiento cuando estas personas suben, más que nada por la seguridad de todos.
La gente que no puede mantener el equilibrio.
Se suben al bondi, y si es que no cayeron en la escalera, comienzan un descenso en cámara lenta desde el lateral del colectivero hasta el que esté sentado en el primer asiento. Normalmente la caída es en forma diagonal, porque así sucede de manera más dramática, no? Yo creo que esta gente que una y otra vez se sigue cayendo en los colectivos, lo hace a propósito. SIIIII...por fin lo digo.. LO HACEN A PROPÓSITO!! YO LO SE!! Yo se, que se juntan en una cueva escondida en las afueras de la ciudad y ensayan caídas magistrales para llamar la atención y así lograr pena por parte de los pasajeros, y de esa manera, llegar al cometido final, que es conseguir un asiento proveniente del gesto de algún alma compungida. Bastardos. Los descubrí. Conmigo no podrán. Nunca.
Podría seguir enumerando clases o tipos de gente que suben al colectivo todos los días. Pero imagino que quedarán para una segunda entrega.Yo los miro, los estudio, los observo cuidadosamente, y saco mis propias conclusiones, que comparto con quien lea y que seguramente me entenderá si, como yo, tiene que tomarse más de dos colectivos por día.
Hagamos del colectivo un lugar meramente soportable. Colaboremos entre todos. Por favor.

INTERVIEW

2009-09-28T21:37:00.000-03:00

PART. 1:

PART. 2:

malena pichot by malena pichot.

STAND UP...

2009-09-28T20:28:00.001-03:00

Es todo tan cierto que duele.
Y esto es sólo un fragmento.
La mina más grosa del humor de nuestro país, haciendo historia..
Y yo estuve ahí.
ACLARACIÓN: Yo no lo grabé, solo lo "tome" de Mr. youtube.

LA ELE.

2009-09-28T01:23:00.000-03:00

Lamiendo las lágrimas lozanas,
lúpulos linóleos levantan la lombriz.
La lanza llorando, las lanas lavando..
Luna, longa, luna.
La noche, larga.

DELICATESSEN

2009-09-24T22:35:00.000-03:00

Ehhmm..a ver, yo creo que también hay que permitirse comer la última rodaja del pan lactal. La que viene como una tapita. Porque sino somos como esa gente que discrimina, no? Uno debe dejarse llevar y en el fragor de preparar el sandwichito permitirse ser tentado por la tapita más oscura, la que todo el mundo deja. Porque ella también forma parte del paquete, y sobre todo, porque la pagamos.
Hoy fui a la panadería y la panadera tenía bigotes.
Tenía bigotes, de verdad. De hecho, me llamaron tanto la atención que al segundo que me preguntó que necesitaba, yo olvidé todas las motivaciones que había tenido para dirigirme allí.
De repente todo mi universo se transformó en la cara de la panadera. Y en sus bigotes.
Todo lo que podía ver era su boca coronada por esa maraña de pelos que sobresalían violentamente en el espacio entre su nariz y el labio superior. Mientras me preguntaba, ¿Cómo puede ser posible? esto no es real.
La tentación ganó paso a todas mis dudas y me acerqué aún más al mostrador para ver de cerca la abominación que tenía frente a mis ojos, cardos fuertes y firmes se prendían sin vergüenza, y hasta con vehemencia a la piel de la señora que ignoraba mi mirada inquisitiva.
Estiré mi mano, presta a tocar esos pelos que me llamaban telepáticamente, como un acuerdo implícito entre ellos y yo.
Imaginé la textura de las vellocidades, ¿serían suaves como el vello púbico? ¿O en cambio, expuestos a la intemperie se habían puesto rígidos como el pelo de la barba masculina?¿Sería necesario afeitarlos? o ella simplemente lo sumaba a su sesión de depilación junto con axilas y entrepierna? Y si es así, ¿Cuánto hacía que no se depilaba? Qué tremenda pelambre, hija de puta. ¿Cómo te animás a vender comida? Fueron mis pensamientos, que ya estaban más alla del tiempo y del espacio, más allá de ella y yo, y de los pelos que nos circundaban.
No tuve más remedio que contestar a su pregunta, y al recordar cual había sido el motivo de mi visita, cambiar bruscamente el objetivo que pretendía conseguir.
No llevo nada elaborado ni en pedo.
Pan lactal compré.

LA PANADERA

EL BESO DE LOS OTROS.

2009-09-23T23:39:00.000-03:00

Ella pendía de su boca, como una hoja que se aferra al tallo que la une a la rama del arbol que le da vida, su lengua era como un pez luchando y retorciéndose en su último aliento, sus labios eran un par de cadenas que golpeaban y acariciaban, y se trababan en las otras cadenas que a veces devolvían los golpes, y a veces abrazaban y a veces quedaban inertes...a la espera...
Ella tenía dos garras por brazos, que aprisionaban a su presa y no dejaban de ser suaves al mismo tiempo, disfrutando también del momento que antecede a devorar a la víctima, y regocijándose en que la víctima no desee estar en otro lugar, aunque sucumba en ese instante.
El, se dejaba llevar. Se dejaba a si mismo pretender que ella lo atrapaba, lo besaba, lo comía entero y lo infectaba con su veneno. Quería morir en ese beso. Y sus brazos eran como dos barreras que no dejaban que el cuerpo de ella se alejara más de lo debido.
El dejaba caer sus cadenas sin sentido y sin orden sobre el cuello de ella, sobre sus labios, sobre su frente. Ciego de amor, con los ojos cerrados, con sus pensamientos en un sólo lugar que es de ambos.
Yo, contuve la arcada y seguí caminando.

MENSAJE ESCONDIDO (PORQUE NO SE COMO SE ESCRIBE SUBLIMINAL)

2009-09-23T20:37:00.000-03:00

Hoy no encuentro el edulcorante.
Lo compré ayer. Recuerdo perfectamente el momento en que saqué la leche de la bolsa y luego el edulcorante, la leche fue a la heladera..y el edulcorante??? donde está??? ok, calculo que es algún mensaje extraño que me quiere dejar la vida en estos momentos.
Aunque ya le pedí que sea clara conmigo, que no capto bien los dobles sentidos, igual se empeña en mandarme algún tipo de señal..
Qué feo el te sin edulcorante. FUCK.

NO ESTA mal que el BIEN no venga.

2009-09-21T23:57:00.000-03:00

¿Como hacés cuando tenés la vejiga de un mamut descargando toda su potencia sobre tu cabeza? te la aguantás, no te queda otra. No hay otra que aguantar, porque soy consciente de que los mamuts no están extintos, sino que están todos escondidos, esperando que me vaya bien para empezar a sacar número y ver cual de ellos me mea primero.
Ya sabemos que la vida es un eterno devenir de situaciones o momentos que aislados no tienen mucho significado, pero en complemento forman una perfecta experiencia terrenal.
O sea, sumamos un par de situaciones sin importancia y tenemos una vida. Y si le ponemos empeño hasta sacamos un aprendizaje de todo. Y si tenemos suerte y le dedicamos tiempo capaz podemos salvar nuestra alma. Si la tenemos, claro.
Y bueno, no me pongo profunda porque no tengo tiempo. Porque en realidad estoy más preocupada porque no encuentro las ganas de pornerme a estudiar que por lo que estoy escribiendo en este instante.Al carajo con las frases de autoestima, al carajo con levantarse y mirarse en el espejo y repetir como una pelotuda, hoy va a ser un buen día! NO! no va a ser un buen día!! y no es que sea pesimista, es que en realidad odio a la gente demasiado optimista. Me sacan, me ponen de los pelos porque no son reales.
Quisiera verlos enojados, o con una semana mala en el trabajo. ¿Seguirían repitiendo las frasesitas tontas de cabecera? ¿Saldrían corriendo a comprarse el último de Bucay?
Yo no leo a Bucay, no conozco las 7 claves del éxito. Yo, como la mayoría de los seres semi-anormales (cualidad que nos hace tambien un poco normales)me levanto a la mañana, me baño, me cambio, me miro al espejo y me pregunto, como voy a hacer hoy para esquivar el mamut?
Y después me dejo de preguntar boludeces, me tomo mi café y me voy.

paralosquepreguntanenqueestaspensando

2009-09-21T23:21:00.000-03:00

Por que estas en mi vida no lo se quizás sea por esas cosas que nunca nos podemos explicar maldita costumbre de pretender explicarnos todo cuando en realidad no lo necesitamos hoy me embarga una tristeza que no logro contextualizar bajo ningun concepto odio la palabra embarga no tengo ganas de escribir puntos ni acentos ni comas no tengo ganas por eso escribo asi total lo mas probable es que tampoco me entiendan no es que yo lo pretenda en lo mas minimo como ese amigo que pense que comprendia todo de mi y el otro dia me pregunto que estas buscando con esto del blog a donde queres llegar no entendes nada amigo que basico sos te crei mas inteligente la gente suele decirme que hablo mucho tambien suele decirme que soy poco expresiva la gente se contradice a veces pero hay algo que nunca deja de hacer y es opinar todos opinamos de todo y en esto me incluyo nos encanta opinar pensar que sabemos o pensar que podemos hacer creer que sabemos de lo que estamos hablando a mi lo que mejor me sale es convencer a los demas siempre me dicen en el trabajo que tengo un poder de convencimiento que no muchos poseen no se de que me sirve si no me puedo convencer a mi misma todavia de quien soy me cuesta tanto tomar las fuerzas para barrer en mi casa como se supone que voy a llevar una vida adelante es increible como las metas que uno tiene se van cambiando de posicion en nuestra escala de prioridades a medida que vamos creciendo hasta que llega un momento que cuando queremos encontrarlas ya no estan fueron reemplazadas por otras o peor aun solo encontramos el vacio en su lugar y no es que sea precisamente una fracasada es simplemente que no consigo encontrar el camino para dejar de serlo fin

MI IDOLA DE LA ADULTEZ

2009-09-20T22:13:00.000-03:00

Y si, porque no es un fanatismo dominado por las hormonas, como lo suele ser aquel que tenemos en nuestra adolescencia con el cantante latino que nos re calienta..
Esto vendría a ser como una suerte de admiración del intelecto de otra persona, solamente regida (la admiración) por el mero deseo tácito de tener un 5% del talento de dicho individuo.
Porque además de sentirnos identificados con ella, los fans de la loca de mierda (que seguramente hemos hecho las mismas cosas que ella, sin animarnos a filmarnos) es como que en algún punto tenemos la ilusión o la fantasía de parecernos a ella, aunque sea un poquito. Mirarnos y descubrir en el espejo algunas de sus caras, o escucharnos hablar y sentir que ella quizás hubiera dicho lo mismo.. es el comienzo de todo este fenómeno que no distingue edades, ni sexos, ni clases sociales, aunque ella misma se autodefina "concheta".
Estudiante de letras, poseedora de ese..carisma? angel? (yo creo que es indescriptible, quizás es por su descarada sinceridad) que llama la atención, con dotes indudables para la actuación y la literatura (sino, entren a su blog www.tuconcheta.blogspot.com ) aún no se da cuenta a mi entender, del fenómeno social y cultural en el que se está convirtiendo.
Una suerte de portavoz de las mujeres...aunque en realidad es bastante machista y eso es lo que la hace tan especial.Es quizás una mezcla perfecta entre ambas ideologías, el machismo y el feminismo. Y por eso, no hay persona que vea sus videos, para la cual pase desapercibida.
Actualmente incursionando en un género bastante poco difundido por estos lares, el stand up. Una especie de humor más bien relacionado con el público norteamericano que poco a poco se está abriendo paso en nuestras tierras, y que sólo se vale del talento del artista que se para frente al público y despliega todas su verborragia en un monólogo de apróximadamente 30 minutos.
Malena Pichot en esta rama del humor, impecable. Parece ser que todo lo hace bien? Más que cuestionarnos/la o pretender entenderla, esperemos, y sigamosla de cerca,esta chica se las trae.

UNA DE VAMPIROS...

2009-09-20T21:40:00.001-03:00

ARTES CULINARIAS

2009-09-18T23:26:00.000-03:00

Lo único que me faltaba era comer fideos fríos del colador con queso de bolsita y sin sal.
Me rindo, no puedo,me entrego a la vida que haga lo que quiera conmigo, o con estas manos que no pueden hacer ni siquiera un huevo hervido.
Hice polenta una vez y tuve que tirar la olla, hice torta y hubo que tirar el molde.
Paradójicamente me mudé a un monoambiente con una cocina mínima y de la cual el horno es completamente inservible porque no se puede cerrar la puerta...es el destino? es mi karma? qué es lo que aún no termino de entender que no esta cerrando en mi vida??
Cómo odio a la gente que te pone un pollo al horno enfrente que está buenisimo, y te dice: hice un rejunte!!! Cómo hacen?? que talento innato hay que poseer?? cual de mis neuronas enfermas no capta la parte en que si yo no cocino, no me cocina nadie??
Yo, que todavía no aprendo en qué orden van los ingredientes de una torta,(y no me digan que es lo mismo, porque probé cambiar el orden y quedó una masa vermiforme. YO, que hice un huevo frito sin aceite. YO, yo, y yo. Y mi eterna lucha culinaria.
Ya está, no puedo. NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO COCINAR!
Y encima me comí los fideos con un tenedor descartable. No tengo perdón.
Me voy a hacer un café.

DEPRESION

2009-09-17T22:35:00.000-03:00

Estoy un poco podrida de algunas cosas (gota), como por ejemplo, de estar gorda (gota). Es inevitable, por más que intento (gota)cosas nuevas todo el tiempo,que pruebo caminos distintos (gota), siempre termino con el mismo resultado. Gorda.
Estoy podrida también (gota) de la gente asquerosa que tengo que cruzarme todos los días (gota). Hoy (gota) en la parada del colectivo(gota) me encontrè esperando junto a una pareja (gota) de ancianos que se sumaron unos instantes después (gota) que yo.
Creo que él tenía un retraso mental (gota) En un momento empezó a reirse(gota) y su mujer le preguntó que pasaba(gota). Se me acaba de escapar un cohetazo! no se qué tengo hoy!(gota)Retrasado! (gota) que te hace pensar que yo (gota) tengo ganas de fumarme tu pedo??...
Hoy es un día patético, estoy depresiva(gota), no tengo ganas de estudiar, cada vez(gota) menos. Estoy cansada y tengo sueño (gota) pero debo quedarme a escuchar(gota) un programa de radio que me prometí escuchar. Para que prometo cosas(gota) No lo se.
Canilla del orto.

CRAZY LITTLE THING..

2009-09-17T16:10:00.000-03:00

O sea, el problema no es conocer a tu ídolo o no. El problema,el real y verdadero conflicto se genera cuando conocés a tu ídolo.
Hace un montón de tiempo que venís pensando en cómo será el momento en que eso suceda y lo único que te sale decirle cuando la tenés enfrente es: Cuánto medis?...¿CUANTO MEDÍS??? ENFERMA MENTAL!!! Vos creés que ella necesita que le recuerdes que es bajita??? Por qué no le preguntás cuánto pesa tambien???
Bueno, después del papelón, como si no fuera suficiente, te quedás callada. Hija de puta, hablá ahora, hablá. Te pasaste toda la semana hablando de ella y ahora no podés decirle nada de todo lo que tenías pensado porque sos tan pelotuda que te ponés nerviosa y no podés hablar.
Viajaste 500 kms para ver a tu ídola y cuando la ves, lo único que hacés es decirle que es petisa y quedarte callada. Forra.
Por lo menos lo disfrutaste.
Valió la pena la discusión con tu "jefa", que según el Libro de Trabajo Boliviano que seguramente lee a diario, no podía darte medio día libre.
-Yo me voy, mañana vuelvo-Le dijiste. Fingiendo esa seguridad y compostura que tan bien te sale. Y te fuiste nomás.
En el colectivo ibas pensando en todo lo que te habían dicho: "Esa mina debe ser una forra" "No te va a dar ni pelota" "Seguro va a estar apurada y te deja pagando" "¿Tan importante es?"
Entonces fuiste con tan poca expectativa que al momento de entrar no sabías que hacer. Y si no entro? Por qué mejor no me voy? total, no es tan importante..
Y entraste. Sintiéndote estúpida y ridícula y con ganas de huir apenas algo no te gustara. Por suerte no había nadie. Te acomodaste lo más escondida posible en una mesa del medio, y al momento vinieron a pedirte que te corras por una ubicación mejor que tenías reservada..esto está bien, pensaste.
Cuando llegó ya habías agotado todos los recursos posibles que se pueden tener contra el aburrimiento cuando estás sola en un mesa y no conocés a nadie.Dios bendiga tu celular en esos momentos..
Te paraste y dijiste tu nombre, esperando que te reconociera, y lo hizo. Y a pesar de que te pusiste nerviosa supiste que estaba todo bien.
Después te reiste, te reiste tanto que te diste vergüenza y te pusiste colorada. Te tomaste una cerveza que te cayó para el orto y te dolía la cabeza de una manera insoportable.Más tarada no podías quedar.
Cuando el show terminó estabas pensando seriamente en irte, y ella volvió. Te sonrió y te habló como si te conociera hace tiempo. Supiste que todo el kilombo que habías hecho no había sido en vano.
Seguías nerviosa, y no pudiste decir ni la mitad de las cosas que pasaban por tu cabeza. En lo único que pensabas era en cuánto se habían equivocado los que te dijeron que "la mina es cualquiera, no te va a dar pelota" TOMAAA!! Es tan grosa, que salió apenás terminó y se sacó fotos y habló con todos.
Mientras te ibas, después de que ella te agradeciera el haber ido ¿? pensabas, qué
groso,conocí a mi ídola y ella me conoce.
En el viaje de vuelta te quedaste dormida.

DEBATE EN LA COSTA

2009-09-13T20:09:00.000-03:00

-Los gays son bisexuales reprimidos, esta en la naturaleza de todo ser humano que te guste la gente de tu sexo opuesto, lo que pasa es que por ahi tambien les gusta la gente de su mismo sexo, por cosas que les han pasado en sus vidas..
-A los trolos les gusta la pija, y a las lesbianas, la concha. Sin vueltas.

Gracias mi amor, por tu pragmatismo inconcebible.

SABADO

2009-09-13T13:35:00.000-03:00

Como enjacan perfectamente dos piezas del rompecabezas, como una biblia de lo cotidiano, como la palabra inmensa del que crea, como aquello que desde un primer momento esta predestinado..
Ayer cuando cruzaba la plaza rumbo a una entrevista, y pasó a mi lado la vieja con olor a fritura, lo supe.
Tambien lo supe en el mismo momento en que una mamá no con muchas ideas, o sobrepasada por la circunstancia, levantaba la pollera de su hija y luego a su hija misma como un pollo al horno para que esta pudiera mear en el arbol sin mancharse el delicado vestido, ahi tambien lo supe.
O cuando volvía en el colectivo apurada y de noche, pensando qué ibamos a comer, lo supe.
Pero entré y estabas ahi, rompiendo cada mínima certeza que pudiera manejar en algún momento, colapsando todos los sentidos con tus brazos extendidos, con tu boca entreabierta, con tu aroma a hombre heterogéneo y sensible.
Y entonces todo lo que supe hasta el momento se desmoronó como una pila de hojas secas barridas por el viento, como un muro de piedra rompiéndose en mil pedazos, como el mar derrumbando aquel castillo de arena.
Y todo volvió a empezar cuando estaba terminando.
Y no encontrar otra solución que dejarme caer en esos brazos fue la solución más exquisita a todo lo que creí saber o a todo lo que en realidad me venía preguntando. Porque no hizo falta más nada que permitirme ser en la inmensidad de tu todo, en el abismo de tus pensamientos, y la simple pregunta fue como una plegaria o como una melodía, y la nimia respuesta fue un intento desesperado de perecer, de morir encallada para siempre en el hueco que me corresponde de tu cuerpo.
Y ahi mori.
Morir y renacer en el punto exacto en que tus ojos me observan despertando, y siempre reflejando tantas cosas que yo no puedo descifrar, o que me cuesta tanto explicar.
Despertar sintiendome una deidad o un cuerpo celeste que acaba de bajar a la tierra y aún tiene en su retina guardada la última imagen posible del sol.
Despertar y prepararme para morir otra vez.

COSAS QUE ME ENCANTAN (AHORA SI)

2009-09-11T22:59:00.001-03:00

OK, ahi van, no era tan difícil despues de todo:

EL.

Los besos de mis sobrinos.

El olor a tierra mojada.

La música en general.

Dormir los domingos.

Salir los sábados

Quedarme mirando pelis los sábados.

Cuando EL me dice "Mi chiquita". Muero.

Leer en el baño al hacer número dos. Mas que encantarme es una necesidad.

COSAS QUE ME ENCANTAN:

2009-09-11T22:54:00.000-03:00

Como no puedo hacer una columna interminable de cosas que me rompen las pelotas sin hacer otra de cosas que me encantan..

(vacio mental)..

(música de espera)..

Bueno, dejenme pensar, despues vuelvo.

COSAS QUE ME ROMPEN LAS PELOTAS:

2009-09-11T22:35:00.000-03:00

v Haber salido sin paragüas cada vez que llueve.

v Comprar un paragüas de 15 mangos que se que se va a romper el mismo día.

v Tener la yerba tan lejos de mi alcance porque no entra en otro lugar.

v Vivir en un mono ambiente.

v Vivir en un mono ambiente y que nunca este ordenado a pesar de que no estoy en todo el día.

v El olor a pedo en el colectivo.

v El olor a pescado en el colectivo.

v Terminar tarde en el trabajo.

v No tener cargada la tarjeta de colectivo.

v Levantarme temprano.

v Bañarme por la mañana para despertarme.

v El modem de Claro.

v Mi bendito celular que siempre se las apaña para alejarse de mí, obligándome a reemplazarlo por uno más económico.

v Hacer la cola en el supermercado chino.

v Tentarme con las golosinas que los chinos ponen a propósito para que las gordas como yo se tienten mientras esperan para pagar.

v Que todas las canillas del departamento pierdan agua aún después de haberlas cerrado.

v El olor a perro mojado.

v Comprar un yogurth y que la tarada que te atiende no tenga cucharitas.

v Comprar un pantalón y que la vendedora intente combinarlo con una remera preguntándome cuánto quiero gastar. NO QUIERO UNA REMERA!!! Si no, te la hubiese pedido.

v Que mi amado se olvide de invitarme cuando sale con los amigos y las novias de los amigos.

v La luz que entra por la ventana que no puedo cerrar los domingos a la mañana.

v Las faltas de ortografía.

v La gente demasiado optimista.

v Mirtha Legrand.

v Mirtha Legrand opinando sobre política.