lunes, 26 de octubre de 2009

ME DIO MIEDO

CON LA LOCA NOOOOOO..

Subí al colectivo.
No se si era pescado o menstruación ese olor...pero me golpeó fuerte. Me golpeóoo...como quien diría..duro y parejo me golpeó. Me..¿invadió, quizás? si, si, me invadió.
Me interceptó, como los jugadores de rugby, que se dan con un caño, ¿viste? ah.. a propósito, ¿hay algo más gay que el rugby? ¿y más mundialmente aceptado como el deporte de los machos por excelencia? no se...no entiendo. No se cuántos son, pero son muchos tipos, con un lomo de puta madre corriendo con una pelota-huevo en sus brazos y refregándose unos contra otros..ya sea de pie, o sobre el cesped. Todos transpirados..bueh, elecciones, calculo.
La cuestión, es que me subo al colectivo, y otra vez comienzo a revivir la situación de todos los días..la gente amuchada, el hedor, la transpiración, los vendedores ambulantes, los chicos de los auriculares..(para más referencia, visitar "Ensayo sobre el colectivo", en este mismo blog) y mientras me acomodo, obviamente parada, trato de ver en que mano me conviene más poner la carpeta y pienso: mierda, otra vez, alguien se cagó. Loco, yo me empiezo a cagar en el colectivo..y fue. ¿Quién se va a dar cuenta de que soy yo?
A medida que voy evaluando esta posibilidad, y consulto, en parte con mi yo interior, en parte con mis intestinos..eehhmm chicos, ¿en que situación estamos? ¿da para uno ahora? me doy cuenta de que los movimientos de la señora de la cartera marrón que está sentada relativamente cerca mío, indican que está pronta a levantarse.
Entonces comprendo que es mi oportunidad.
Oteo casi distraidamente mi entorno más cercano. Un hippie sucio, una mina masticando chicle, una pareja tranzando, un obrero...groso, no hay ningún viejo por aca, olvidate, ese asiento es mio.
Y allá voy, esquivo a uno, piso a otro, justo llego a pasar mientras uno esta tosiendo sin taparse..¿me tocó el garzo? no, no me tocó. Vamos todavía. Llego al asiento, y me desplomo. No es de los asientos de a uno, tengo a un boliviano dormido al lado, no importa. I am sitting motherfuckers! suck it!
Hay dos minas sentadas detrás mío. Sinceramente no estoy escuchando lo que hablan, hasta que una de ellas empieza a decir: lalocademierdalalocademierdalalocademierdalalocademierdalalocademierda..
Eso, debo admitir, llamó mi atención. Por un momento pensé, buenísimo, encontré a una fan de la loca de mierda, ya la estoy saludando.
Hasta que la cagó.
Después de eso, dice: ¡Qué increíble! ¡la gente que gana plata sin hacer nada!¡y yo que me mato estudiando Ingeniería! Qué pelotuda es la gente..por favor..y si, estamos en Argentina..
Y ahi ya está. La mato, pensé. Se me cruzaron insultos inimaginables en un segundo. Se me ocurrieron diez mil formas posibles de rebajarla hasta hacerle comprender el gravísimo error que acababa de cometer. Me figuré cien formas distintas de golpearla en lugares dolorosos.
En vez de eso, me di vuelta y la miré...raro, calculo..algún efecto debo haber surtido porque se calló la boca. No dijo más nada de la loca de mierda. Sin embargo, siguió hablando de su carrera, y de las horas de cursada que tenía, y de todo lo que estudiaba...y cuando ya estaba rogando que el colectivo chocara conmigo dentro y morir en él, vino el silencio. Se calló de nuevo.
Pasamos por un cartel que rezaba en letras goticas rosadas "Hair Cut".
Le pregunta a la amiga: ¿Qué quiere decir cut? (pronunció "cut" como se lee, con "u")
La amiga: ay, no se, ¿va con doble t?
Ella: No llegué a leer, después lo googleamos..o llamalo a fer..como me embola no saber algo!..

HIJA DE PUTA!


CREO QUE ME REÍ FUERTE.

viernes, 16 de octubre de 2009

DESDICHOS.

Decirme y desdecirme todo el tiempo.
Parte de mi trabajo es hablar todo el día, convencer, incentivar, proponer, solucionar...si todo fuera tan fácilmente aplicable tendría todo tan resuelto, siempre.
Y como que todos los "ar" se transforman en "erían", o mejor dicho, en condicionales..o en potenciales inconclusos..o dicho de otra manera en una mierda mal cagada. Como la puntita esa que te queda al borde y que cuando pensas que ya terminaste te sorprende rebalsando el rollito de papel higiénico que tenías predestinado para esa porción de tu cuerpo, tan íntima, o no tanto.
Mucha puteada, me dijeron algunos que leyeron...y si, puteo, no exactamente porque me guste, sino porque asi me sale, y es sano tambien dejarse llevar por lo que a uno le sale. ¿Qué es lo que hace uno con la gente que más quiere? tirarle toda la mierda, siempre. Yo no voy a ser la excepción.
Deja de pensar tanto, le dije, como si ella no supiera que lo tiene que hacer. Como si para mi fuera tan fácil ser de repente el otro lado de la moneda..el contrario del que fui hace un par de meses, cuando se vino la sudestada en pleno Abril, y cuando sentía que la tormenta de nieve iba a enterrar para siempre cualquier vestigio de mi corazón. Y ahora estar del otro lado es tan distinto, y a la vez tan difícil tambien, y como que por primera vez veo (o siento que veo lo que creo ver) cómo se me observaba a mi en ese entonces. O cómo se planteaba ante los demás mi situación. O mejor dicho, lo tremendamente pelotuda que debo haber quedado ante los ojos de cualquier persona que estuviera cerca mio por ese entonces.
Llorar ante la mínima mención del nombre proscripto, sentir el recorrido que hace el dolor por cada parte de mi cuerpo, saber y soñar y volver a saber, o mejor aún reconfirmar, que no vuelve. Que ya no vuelve, el hijo de puta.
Pero después sale el sol. En algún momento sale el sol. Y no estoy cayendo en el cliché trilladisimo de que despues de la tormenta siempre sale el sol, sino que hablo de que, de verdad, un día salió el sol.
Lástima que el sol salio después de que llamó para avisar que volvía.
El sol salió cuando yo ya sabía que lo estaba esperando.
Y después de tanta puteada me puteé a mi misma, y luego me desdije.
Porque en el fondo me quiero.



martes, 6 de octubre de 2009

CARLA DISTORSIONADA..

El actor que parodia a la loca de mierda es Guillermo Selci, yo lo acabo de descubrir, cosa que habla de mi profunda ignorancia..
Se diferencia claramente del resto de pelotudos que suben videos a you tube, porque tiene talento.
Altamente recomendable.
Más videos en www.guillermoselci.com.



En este caso en particular, haciendo referencia al video "Un mambito dando vueltas" en el cual Carlita, deja ver su lado enfermo..el que todos ocultábamos hasta que las vimos en dicho video.

ME DIO MUCHA RISA

perdón male! no lo pude evitar..me dio risa en serio, y me siento culpable! espero que no te haya caido mal esta parodia..es un toque freak..pero me gustó! en un punto me dio miedo. Descubrí a un actor excelente. Las maravillas de you tube..

domingo, 4 de octubre de 2009

LA LOQUITA CANTA.



Y le gusta el jazz..como a mi! tremendo tema It had to be you..tremendo!

INTERVIEW 2



Bueno, ya que estamos, sigo subiendo notas de Male. La esperanza de que ella alguna vez se pase por acá, aún no muere.. sabe que es mi ídola.

HUECO.

Cuando alguien se va te deja la pérdida, te deja el vacío, las preguntas, las no-respuestas, el dolor, el placer olvidado, las sombras, el calor del otro lado de la cama, el eco de alguna sonrisa, y tantas otras cosas...
Se va y te quedás con una palabra a medias, con un significado sin importancia, con una idea inconclusa, una canción reproduciéndose, otra gestándose en tu cabeza, un café frío y un dolor insoportable.
Una lista de cosas que te martillan el corazón, que te aplastan y te destrozan..y de repente te odias.
Te odias por sentir odio, por sentirlo hacia vos cuando en realidad no sos capaz de sentirlo por nadie. Por ser la mitad de lo que serías si fueras todo para él, por no ser lo que querés. Te odias por no poder dejar de odiarte. Por tan siquiera permitirte sentir algo, y que lo único que puedas sentir sea ese odio en este momento. Cargar con vos misma y pesarte más que nunca. Verte en la mirada de los demás y no gustarte.
Descubrirte pensando en cosas que antes no podías, mirarte en el espejo y saber, y sentir, y creer de verdad que sos otra persona.
Soñarte clavada a tu cruz, tus heridas sangrando y tanta sed insaciable..y no encontrar la tranquilidad. Nunca.
Dejarte caer en el abismo de cada pensamiento tuyo, o de él, lo mismo da. No poder levantarte sin tener la absoluta certeza de volver a caer. Asentir como una idiota cuando te dicen las palabras que queres escuchar, que sabés que van a decir y que vos también dirías si estuvieras en su lugar. En el de los otros.
Pero estas en el tuyo.
Y no está.