sábado, 23 de enero de 2010

Despersonalización (analizamela)

¿No ves que estoy aca?
¿No ves que me escondo tanto que ya no puedo?
¿Que soy ridículamente fragil,
que a veces no me baño,
que no tengo ganas de escucharte?

¿No ves que en general no puedo?
¿Que me miento y me engaño
y me enojo por creerme?
¿Que cada paso que doy
es inversamente proporcional
a la cercania de mis éxitos?

¿No ves que no te entiendo?
¿Que ya no sé que hacer para comprenderme?
¿Que ya no sé que hacer para consolarte?
¿Que particularmente me molesta
lo que debería hacerme feliz?

¿No ves que no me encuentro?
¿Que voy haciendo un pozo con un hacha?
¿Que te hablo y no me escucho?
¿Que me hablas y no me llega?
¿Que hay un delay que nos separa?

¿No ves que ya no soy?
¿Que no se qué soy,
adonde voy y para qué?
¿Que no le encuentro la razón?
¿Que tus logros no son mios,
y tu felicidad tampoco?

¿No ves que no se cómo?
¿Que se me pasan las horas y sigo?
¿Que no duermo y que cuando estoy
no estoy?
¿Que no se dónde debería?
¿Que no encuentro la llave?
¿Que no tengo cambio?

¿No ves quien soy?
¿Tan bien te vendo mi pantomima?
¿Tan excelentemente hago lo que es gratis?
¿Cual es el sentido de tenerlo todo en el puño?
¿Qué se siente el poder?
¿La magnanimidad?

¿No ves que pierdo todo?
¿Que la vida me devuelve y nunca le agradezco?
¿Que no se cómo hacer?
¿Que hay más fantasmas en mi cabeza
que incertidumbres en la tuya?

¿No ves que soy esto?
¿Un espantapájaros simpático?
¿Una sábana agujereada?
¿El huevo que se rompe?
¿El instante preciso
en que cae el ultimo grano de arena?

¿No me ves?

miércoles, 20 de enero de 2010

Inconsciente fugitivo.

A veces me gusta caminar medio dormida por la calle.
Mientras en mi cabeza abombada se agolpan mil ideas una sobre otra (si, sobre, no una despues de otra, todas juntas, al mismo tiempo) me asombro de ver con qué fabulosa inercia mis piernas se mueven prácticamente solas. Es increible.En una reaccion cuasi automática e involuntaria se bambolean una detrás de la otra en marcha ininterrumpida y veloz.
Al mismo tiempo mis ojos van de un lado a otro, husmeando, reteniendo y probablemente registrando los retazos que compondrán mi sueño/desvelo nocturno.
Esto me recuerda aquella amiga que amo, que tras escuchar atentamente el relato detallado de cada imagen de las pesadillas que me acechaban todas las noches, me decía con calma y quietud: "No te preocupes, maru, sabes que los sueños son el residuo del dia?" ante mi cara de asombro, imaginándome una bolsa de consorcio llena de situaciones que yo calificaría como "residuos diurnos", me dijo:"claro, son cosas que vos ves, tu cerebro capta, pero inconscientemente, o sea, pasan mil cosas a tu alrededor, algunas de ellas quedan en tu inconsciente, sin que vos siquiera las hayas registrado, y eso, sumado a otras cosas se transforman en los sueños que tenemos"
Que groso mi cerebro.
Residuos diurnos...ESTA.
Amiga, te respeto con toda las fuerzas de mi ser, pero estamos hablando boludeces..no me queda claro, en que momento del día fue que me subí a un vento y choque un auto que estaba estacionado delante mio..o la parte en que fui acuchillada por ese hombre sin cara y no dejaba de sangrar..o cuando entre a un almacen para comprar un alfajor y me lleve todo sin pagar..residuos diurnos..y la parte en la que caigo en un pozo, o cuando grito y no me sale la voz?? decime...¿a que hora pasaron esas cosas? ¿quien invento esta teoría? ¿Freud?
Dejemonos de joder..
Ahora, mi inconsciente...no se, definitivamente está consumiendo alguna sustancia por fuera de mi, o piró del todo. Lo perdimos. Ya esta. Yo creo que me dejó por completo luego de apretar "piloto automático"y tomarse un daikiri cagado de risa mientras pulsaba "eyectar".
A veces, llego a pensar tambien, que si mi inconsciente se fue (que es muy probable, puesto que si fuera el, yo tambien me iria lejos) es altamente factible que mi cerebro, mi pobre masa encefálica en si misma, este tratando por si sola de cubrir el puesto vacante.
O sea, mi cerebro, mi parte consciente y racional, es tambien quien por las noches trabaja arduamente para inventarme algo que ver mientras duermo.
Y obviamente, a esta altura de mi vida, ya se esta quedando sin argumentos.
Claro que si, y lo comprendo. Claramente la falta de descanso es lo que hace tambien que mi cerebro no pueda funcionar correctamente durante el día. ¡Si se pasó toda la noche escribiendo, grabando y haciendo pochoclos! Esta trasnochado, claro está.
Pero bueno, por supuesto que esto no es un problema de facil resolucion.
No es publicar en los clasificados del domingo "se busca un inconsciente con aguante, secundario completo y experiencia excluyente. Se ofrece trabajo full time y relacion de dependencia de por vida. Sueldo a convenir"
Sobre todo porque lo más probable es que recibamos llamados del tipo: "Hola, si, me llamo Enrique soy re inconsciente, soy la persona indicada para el puesto, tengo mucho aguante. Estuve en películas como "ellos las prefieren desnudas" o "Ramboxxx"
Entonces no. Nos ahorramos este tipo de experiencias por completo innecesarias y nos quedamos con lo que tenemos.
Un cerebro, uno solo, si. El solito se la banca. Ya veremos hasta cuando.


viernes, 15 de enero de 2010

ciao

Se terminan los horarios imposibles.
Se terminan las tardes eternas arriba del colectivo.
Se terminan las caminatas bajo el sol implacable a las dos de  la tarde.
Se termina el maltrato gratuito y la desmoralización barata.
Se termina el acatamiento a las órdenes de una persona por completo ignorante.
Se termina. It is the end. It´s over. No more.

Y mientras estaba sentada en ese escritorio desconocido para mi, escuchando la nueva propuesta, no dejaba de pensar en sólo una cosa.
Otra vez tengo que tomar una decisión.
Y de repente me invade el dolor de estómago, el sudor frio, el temblor.
Miedo, pavor, temor, horror, pánico.
Cagazo.
Y la certeza de no saber nada con exactitud.
Hace un año hubiera sido inimaginable dejar este trabajo, que me permitió irme a vivir sola, mantenerme y la total independencia enonómica. Pero me robo el alma.
Ese instituto es como un agujero negro que te chupa y no te deja respirar, y mientras te absorbe te va convenciendo (o pretende hacerlo) de que no hay otro trabajo mejor en todo el mundo, o peor aún, de que vos no sos lo suficientemente capaz de poder trabajar en otro lugar.
Yo en particular sería feliz de ver como todo su cuerpo dirigente poco a poco se va consumiendo en sus mentiras, y se caen de ese pedestal que ellos mismos han creado basandose en el crecimiento material a costa de todos los empleados que tienen trabajando bajo su yugo esclavizante.
Toda tu vida debe girar en torno a ellos, debes estar disponible las 24 hs del día, estar todo el tiempo en la calle muriendote de frio o calor. Pero eso no importa. Todo lo que tiene relevancia es que inscribas a los alumnos. Y entonces si, te pagan, muy bien. Pero todo el dinero del mundo no alcanza para cubrir la amargura que te provoca el sentirte vapuleada de tal modo.
A aquellos que me tuvieron un año trabajando incansablemente, que no fueron capaces de pagarme siquiera un monotributo, que no me cuidaron, que no me protegieron, que me dejaron sola frente a una "institucion" cuando la "directora"(¿es posible estar al frente de un instituto cuando apenas se tiene terminado un secundario? decir: "ponganlon", o al hablar de cifras, "nuevecientos"...por favor!) viajaba, aquellos que por llegar 15 minutos tarde por poco piden tu expulsion del pais.. a todos ellos, les digo amablemente mientras con mi mano derecha toco mis genitales:
-Nazis hijos de puta, esclavizantes y autoritarios, le darian vergüenza a cualquier boliviano o chino de los que trabajan en nuestro país, ignorantes de mierda, pedazos de mentira caminante metanse toda su autoridad y soberbia en el centro mismo del orto, y mientras lo hacen, chupenla. Al mismo tiempo que me dan una clase de psicología barata sacada de los libritos de marketing que leen para poder cumplir con su rol de trabajo.

Me voy.
Y que bien se siente decir adios.

miércoles, 6 de enero de 2010

20.000 leguas de viaje en colectivo

El señor de bombacha de gaucho marrón y camisa violeta atraviesa el pasillo determinado por dos filas de asientos. Lo veo transpirado. Cuando pasa a mi lado percibo el olor prácticamente insoportable y confirmo mis sospechas...el hijo de puta hace días que no se baña.
Ya me había olvidado las cosas que suceden en un colectivo de larga distancia. O quizás hacía tiempo que no me tocaban todas juntas en el mismo viaje.
Una señora en diagonal a mi, hasta ahora, no dejó de maquillarse y mirarse al espejo un momento. Me dan bronca esas mujeres. Y lo digo de verdad, sin rencores ni envidia eh?. Sólo que no entiendo por qué carajo ciertas féminas necesitan controlarse el maquillaje a cada rato, ir al baño de a dos y retocarse..etc, etc.
Será que yo no tengo esos hábitos. O sea, si, voy al baño, pero generalmente puedo hacerlo muy bien solita, y he llegado a notar que involuntariamente pongo cara de asco cuando en una mesa en la cual estoy, se levanta alguna dama con cara de felicidad, y con tono de propaganda intimista para generar complicidad, me pregunta: Voy al baño, ¿vamos?. Y si, eso me molesta demasiado, porque se que en el fondo no esta queriendo preguntarme eso. Todo lo que quiere es que yo diga que si, para no hacerla quedar en ridículo, y de esa forma introducirme de manera casual al clan de mujeres que van al baño de a dos. Entonces por esa razón, y sólo por esa, aunque explote mi vejiga le digo que no mientras tomo otro sorbo de lo que esté bebiendo, para reafirmar mi postura.





No necesito darme vuelta para saber que detrás mío hay una pareja de ancianos. Todo venía tranquilo hasta el momento en que ella dice: "¿Querés tomar mate ahora?.
Y bueno..para qué...es cosa de un instante nomás, un abrir y cerrar de ojos, para comenzar a escuchar los ruidos a bolsa, plástico, galletitas, migas (si, ruido a migas, si)...y de esa forma vivir a traves de los sonidos que provenían detrás de mi, toda una situación campestre en medio del colectivo.
Me veo distraída en ese momento por la chica que tengo en el asiento de adelante, quien felizmente recuerda que no le gustaba el ringtone de su celular, y a modo de consulta masiva (porque sino qué sentido tiene, no?) comienza a hacernos escuchar los 145 tonos posibles de llamada que posee su teléfono móvil.
Al mismo tiempo dos nigerianos discuten acaloradamente algo que por más que me esfuerzo no llego a comprender. Porque no hablo nigeriano.
Aquí el registro de los hechos se vuelve difuso, confuso, perdido..comprendo que me estoy quedando dormida. Miro el reloj, claro, si sólo falta una hora para llegar a destino. Por supuesto, el mejor momento para dormirme.

viernes, 1 de enero de 2010

Lineas

Hay una línea muy delgada entre:

Ser culto y ser nerd.

Lo divertido y lo patético.

La ambición y el inconformismo.

El fanatismo y la obsesión.

Ser rellenita y ser gorda.

El amor y el acostumbramiento.

La condescendencia y la pena.

La simpleza y la brutalidad.

La genialidad y la locura.

Vivir solo y ser uraño.

Ser artista y ser ridículo.

La paz y el aburrimiento.