martes, 29 de diciembre de 2009

friends will be friends

"Yo soy una fracasada. Hasta para terminar una relación. Necesito que me dejen"(S. V. C)

"Hay algo peor que ser dejada. El miedo a que te dejen" (M.E.B)

"A mi me encantan tus palabras, pero hoy medilas porque estoy sensible"(M.G)

"Soy una persona que no puede con su vida. Hace un año que voy a la psicóloga" (S.V.C)

"Lo que pasa es que vos ves tu vida desde afuera" (M.E.B)

"Tengo diarrea porque estoy con nervios" (L.B)

"Lo cotidiano también cansa, es lo más difícil" (R.S.R)

"La vida me traga y me regurgita, una y otra vez"(M.E.B)

lunes, 28 de diciembre de 2009

no esta bueno

  • Que cada vez que suena el celular sea tu compañia de teléfono o alguna promoción proveniente de un número de no más de cuatro dígitos.
  • Preguntar por alguien y que este muerto hace tres años.
  • Llegar a un lugar, ocupar una mesa y que el mozo te pida que te cambies.
  • No acordarte del nombre de esa persona que te saluda tan efusivamente.
  • Comprarte algo y que tu amiga te diga "ahh yo me probé la misma, pero me quedaba grande!"
  • Haberte peleado con tu novio y que ninguna de tus amigas quiera salir.
  • Que llueva el domingo.
  • Que tu mascota no te de bola.
  • Que no puedas considerar tu amiga a la gente que si lo hace con vos.
  • Tener que leer un libro con un diccionario al lado.
  • Decir que te gusta una banda en particular y cuando te preguntan que tema, no acordarte el nombre de ninguno.
  • Tener que explicar que tus viejos estan divorciados.
  • Llegar a una reunión donde no conoces a nadie.

sábado, 26 de diciembre de 2009

sueños

Me persigue en sueños la dueña del celular que me encontré en la calle.
En serio.
No se si será el propio remordimiento de saberme en el delito de estar usando algo que no me pertenece, o esas iniciales que están grabadas a fuego en mi mente y en la funda del aparato.
Y resulta ser que casualmente es el mismo celular, o mejor dicho el mismo modelo que yo una vez compré y se me cayó en la calle, provocando la ruptura del display. Sucedido esto, lo repuse en su momento, y cuando digo "lo repuse", no hablo sólo de la pantalla sino del celular completo. O sea, me lo compré de nuevo.
"Hacelo en tres cuotas contra factura" le dije, haciéndome la viva y sintiéndome feliz de recuperar el celular que tan práctico me resultaba.
Un día caminando por la calle, recordé que debía avisarle algo a cierta persona, saqué el celular de mi cartera y mientras enviaba el mensaje lo comprendí todo.
Fue como escuchar el "click" ese que suena antes de que explote la bomba y se vaya todo al carajo..¿viste?
Y se bajaron los dos que venían en la moto, bueh, se "bajaron".. se lanzaron sobre mi y en menos de 3 segundos se habían apoderado de mi celular.
Por supuesto, y como no podía ser de otra manera en los órdenes de la vida, o por lo menos, de la mía, yo apenas había pagado la cuota dos.
Asi fue como de repente me encontré abonando el celular que no sólo ya no tenía, sino que había perdido dos veces consecutivas.
Con el tiempo pude reemplazarlo por uno mucho menos cómodo, y bastante obsoleto y rudimentario. Es más, no sólo el no me gustaba a mi, yo tampoco era de su agrado, lo sé.
Abría mi cartera con el temor de encontrarlo, y ahi estaba siempre, el cíclope, con su único ojo redondo y anticuado que todo lo veía. Pero me miraba a mi, siempre a mi. Dos por tres se rebelaba y decidía por si mismo cortar la comunicación cuando yo estaba en una conversación importante. Nunca nos llevamos bien, en realidad.
Hasta que causalmente (si, si "causalmente") ese día me había salido todo al revés, ya desde la mañana. Me quedé dormida,llegue tarde a todos lados, me la pasé corriendo de un lado a otro, discutí con mi jefa..o sea, venía todo como siempre. Ya pintaba que el día iba a ser una mierda. Nada me hacía sospechar que sucedería exactamente lo contrario.
Y bueno, me bajé del taxi para ver el show al cual estaba llegando tarde, y cuando apoyé el pie en el suelo lo vi.
Para mi sorpresa, mi reaccion fue inmediata, tome el aparato con funda y todo, lo metí en la cartera, y a la mejor manera de Tom Cruise en Mision Imposible, lo agarré tambien a mi novio y le dije: vamos, apurate ahora te cuento.
Luego en un lugar seguro me detuve a observar mi hallazgo, y no lo pude creer. El mismo celular que se había alejado de mi repetidas veces, ahora volvía en óptimas condiciones y dispuesto a reanudar nuestra relación. Nos miramos. Fue amor.
"Soy Candela Ferro" me dice la yegua en mi sueño. No llego a verle la cara, pero es rubia, siempre es rubia.
Y lo choto de todo, es que no me pide el celular, pero yo se que me mira y sabe que lo tengo. Y no se lo doy. Nunca.
"C F" dice la funda.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

POSTULADOS

  • El mago Emanuel se cree que es Coperfield.
  • Los skaters son medios tarados.
  • Si la peluquera te dice: "ese corte es especial para tu cara". Quedate tranquila, te mandaste una cagada.
  • Antonio Gasalla no sabe que es gay.
  • Todos los hombres talentosos son gays.
  • Si sos mujer, y sos talentosa, todos te van a tomar por lesbiana.
  • Vas a encontrar aquello que estabas buscando, justo en el momento en que lo dejaste de buscar.(esto se aplica a todos los ordenes de la vida)
  • Si no queres enamorarte, olvidate, conoces al amor de tu vida.
  • Le agarras la onda a la vida cuando ya sos viejo para vivirla.
  • Eso que saliste a comprar, no lo tienen en ningún lado.
  • Cuando un famoso se da cuenta que se mando una cagada, dice: "Estaba haciendo un personaje"
  • Si creés que no estas gritando, estas gritando.
  • Querés caerle bien a alguien en particular, y lo único que logras es exactamente el resultado contrario.
  • Los cantantes de reggaeton son raperos frustrados.
  • En el momento exacto en que necesitas desesperadamente el celular, te quedaste sin saldo, o sin batería.
  • Cuando salis pensando en ponerte en pedo, nunca lo logras. Y si salis sin planes, terminaste doblado.
  • Esperas mucho, mucho algo. Y termina no sucediendo.
  • No mientas que te acordaste de mi cumpleaños, te aviso facebook.

martes, 22 de diciembre de 2009

miedos

Cuando tenes un dia de mierda, no sólo todo se vuelve un sorete a tu alrededor, sino que además no podes evitar sentirte invadido de repente e intempestuosamente por el temor de que mañana sea peor.

martes, 15 de diciembre de 2009

sobre cierta señora.

No le quiero dar el asiento a la señora gorda.
No quiero.
Simplemente porque no se lo ganó.
Viene y me mira, fijo me mira. Yo también la miro y comprendo en ese instante que no me voy a mover un ápice de mi asiento.
En esos ojos negros, perdidos entre los cachetes resplandecientes y el sudor que bordea la comisura de sus labios, hay odio. Lo veo, lo siento, hasta lo huelo.
La señora gorda me está aborreciendo en estos instantes, me odia con todo el peso de su cuerpo. Y yo me doy cuenta de esto.
Entonces la hija de puta se tira un pedo.
Se caga impunemente en el medio del colectivo y a mi me dan unas ganas tremendas de pararme, hacerme lugar entre la gente y decirles:
-¿Ven? ¿Ven lo que pasa? La señora gorda esta enojada. Y se tira un pedo que en realidad viene dirigido a mi,¡¡ pero como es una inconsciente lo tienen que sufrir todos!!
No es justo, che.
Y a pesar de estar prácticamente temblando, al borde de la convulsión, soporto estoicamente, casi a la manera de un mártir, ese vendaval de vaho que me abraza, y no me levanto de mi asiento porque eso significaría dejárselo libre a ella, la señora gorda.
Me quedo en mi asiento resistiendo como un soldado que se queda en la trinchera ahí, para que lo maten.
Resisto, hasta el final. Y que me caguen a tiros.

domingo, 6 de diciembre de 2009

De despedidas..

Para los que no la entendieron ni la van a entender nunca, y para aquellos que nos enamoramos desde el primer momento, desde aquel : "Me da una paaaaaaaja ir a comprar puchos!" la loca de mierda sin duda fue un antes y un después en muchos aspectos de nuestras vidas.
Si sos el tipo de persona que trata de buscarle una lógica a cada cosa, te recomendaría que no leas este post. No tiene lógica, ni sentido alguno que pretenda explicar desde el racionalismo el motivo de este texto. Pero si, podría decirte que es de los más sinceros que he escrito en este blog.
Aún no se exactamente el modo en que llegó a mi el primer video. Si puedo decir, que una propaganda en MTV llamó mi atención, busqué sobre ella en you tube y de repente recordé. Esas caras, esos gestos..en algún momento de mi vida yo había tenido acceso a esos videos, me habían impactado, pero nunca pude recordar cómo había llegado hasta ellos. Y por esas cosas de la vida, la perdí de vista.
Y fijate lo que es el destino, ya un tiempo después, y volviendo de una etapa tremenda en mi pareja, de esas de las que uno piensa que ya no se vuelve...encuentro a esta cara familiar en la tele.
Entonces me perdí en una hora intensa de videos y mates en la cama.
Y los volví a ver.
Comprendí en ese momento que aquella persona completamente desconocida para mi, que para ese entonces vivía en un departamento de Caballito, a poco más de 400 kms de mi casa, me entendía perfectamente, sin conocerme.
Fue verme de repente en You tube. Verme llorando por el, llamándolo, escuchando aquella canción que me hacía recordarlo, cortándome el pelo, hablando con mi hermana, odiándolo y amándolo en igual medida.
Y de la misma manera caí en la cuenta de que no sólo yo me sentía asi. Sino que miles de personas parecían hacer públicas sus desventuras, todas juntas, en esa mujer que no ha de llegar al metro sesenta y que de repente se había convertido en vocera involuntaria de todos los patéticos fracasados en el amor. O sea, de la mayoría de las personas en este mundo.
Decir que es exitosa, o que es talentosa, sería muy poco, o muy obvio. Decir que quizás ella aún no se da cuenta del efecto que causó en tantas personas, sería lo más acertado en este caso.
Esperar cada video, de un momento a otro, se transformó casi en un ritual compartido con gente que, al igual que yo, se veía a si misma a cada instante en la pantalla de su computadora, pero con otra cara, con otros ojos, con otro cuerpo. Con los de ella.
Todos fuimos la Loca de Mierda.
O todos lo somos. O mejor dicho,a mi entender, todos lo asumimos, desde ella. Quien dijo: "Si, soy una loca de mierda, y qué?" "estoy hecha mierda por vos, y qué" , fue aquella persona que nos liberó.
La misma persona que también llego a entender tan perfectamente no sólo su propio estado, sino el de todos,y decidió poner fin en el momento exacto.
Todo lo que hizo fue expresarnos su realidad, sin quererlo siquiera, y exponernos de tal manera a nuestras propias vivencias que todos nos sentimos ella en algún punto.
"La loca de mierda es un estado, no un modo de vida" Y si male, nada más apropiado para definir ese momento en la vida de toda persona. Ese instante en el que sos todo lo que odias, y sin embargo no queda nada más que bancarte a vos mismo.
Todo lo que puedo decir, es GRACIAS.
Por haberte dejado descubrir, por expresar tan perfectamente tantas situaciones prácticamente indescriptibles, y por tener la sensibilidad necesaria de comprender cuándo el mensaje ya había sido transmitido, y pasar a otra etapa.
Me despido de La loca de mierda, a quien me tomo el atrevimiento de sentir un poco mía tambien, asumiendo que por suerte, es un estado, al cual puedo recurrir en cualquier momento de mi vida.
Porque...es sano y elimina toxinas, no?


miércoles, 2 de diciembre de 2009

Análisis sobre el piropo y los agradecimientos.

Cuando te dicen un piropo y lo primero que haces es agradecer, hay algo que no esta bien.
O sea, estas cagada, definitiva y mortalmente cagada.
Me dijo: "Yo si soy colectivero, y te veo a vos, ¡freno! ¡no me importa nada! ¡en el medio del desierto freno! yo no se..estan todos locos los colectiveros! ¡tienen problemas!"
El viejo ese me alegro el dia,te juro.
De repente, lo quise. Senti amor. Me senti complacida de tener lentes enormes que tapaban la mitad de mi cara, prácticamente, de manera tal que no se podia ver el brillo que despedian mis ojos.
Y se ve que de la alegría que senti de repente, se formó sola la sonrisa en mi rostro.
Le agradecí.
¿A vos te parece? ¡gracias le dije! ¿de donde salgo?
A ver, analicemos un segundo esta situación.
¿Cual es el inconveniente dentro de mi cabeza que no me esta permitiendo recibir un piropo de manera normal? ¿será que no me gusta en si, la palabra "piropo"? si, de hecho, es fea, no suena. Prefiero "cumplido".
Pero bien, dejando de lado esta cuestión de cómo suena la palabra, pensemos, ¿qué actitud se debe tomar frente a un piropo?
No me refiero al asqueroso, que grita cosas por la calle, al improvisado del momento empujado por sus hormonas (ojo, eh, que eso no molesta tampoco, pero estamos analizando otra situación, otro tipo de cumplido..viste? me gusta más "cumplido")
O sea, me estoy refiriendo al piropo bien dicho. Al halago que se le hace a una dama, (la cual no soy ni seré). Y mi preocupación frente a este hecho es, ¿Cómo debe reaccionar tal dama frente al cortejo del caballero?
¿Debe darse media vuelta y fingir no haber escuchado?
¿Enojarse y explicarle amablemente al señor que es un desubicado?
¿Darle una cachetada al hombre en cuestión en medio de gritos e improperios?
¿Reirse descaradamente y hacerlo quedar en ridículo?
¿ Hacerle notar que jamas en su vida podrá acercarse a una mujer de tamañas características?
¿Acercarse a preguntarle por qué dijo lo que dijo?
¿Dejarle el número de teléfono?
¿Preguntarle si esta en facebook?
En caso de ser mayor de 35 años, ¿preguntarle si tiene un hijo?
No se cual es la actitud correcta frente a una situación asi.
Yo no me esperaba encontrarme en semejante dilema..mi primera reacción, por ende, fue decir "gracias" y esbozar una risita tonta.
Luego, fijate lo que son las ironías del destino, finalmente paró un colectivo en la parada en la cual esperaba hacia media hora, después de que dos colectiveros me hubieran ignorado alevosa e intempestivamente.
Me subí.
Mientras caminaba hacia el único asiento que había disponible, escucho: "Mi amor, vamos a pescar, te llevo..donde quieras...¿Donde querés ir?
Bueno, listo, ya es demasiado,pensé. Y esta vez me hice la que no escuché.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Anoche

Anoche te vi.
Te vi sobre mi, como suspendido, como en el aire. Viniendo desde el o hacia el.
Me mirabas profundamente y me extendiste la mano. Tus ojos lo fueron todo.
Dijiste algo que no escuché pero entendí.
Yo supe lo que sucedía y comprendí en ese instante que sería la última vez que podría contemplarte.
Caí en la cuenta de cuan lejos estabas en realidad.
Entonces pude imaginar cada detalle de "lo que hubiese pasado si".
Reviví todo lo que no llegamos a vivir, disfruté de aquellos momentos que se nos escaparon de a uno, de a poco, como cada grano que cae en un reloj de arena. Instantes, que, como esos granos de arena, no se pierden, sino que pasan al otro lado. Un lugar inalcanzable ya para mi.
Te senti tan cerca y fuiste casi tan real que por un momento me engañé a mi misma y me crei capaz de ser feliz con tu presencia. En ese momento creo que nos besamos. Un beso amargo con algún vestigio de dolor, "y cuanto mas amargo mas dulce", pensé. Y volvi a besarte.
Estabas ahi, frente a mi, como siempre explicandolo todo, como siempre convenciéndome de cosas, como siempre llevandome a rincones de mi que hubiera preferido no descubrir.
Y de repente vino mi pregunta, no pude evitarlo. No hubiese sido yo si me hubiera contenido los deseos de cuestionar cosas.
Y con la pregunta, el vacío, la nada. La miseria misma de quien se sabe perdido. De quien por fin comprende que no tiene nada mas en este mundo que su soledad.
"Yo siento que estas, por eso se que estas".
Anoche lloré.

domingo, 15 de noviembre de 2009

ESTOY VIENDO..

Todo no se puede.
No se puede todo.
Se puede todo? no.
No. Se puede todo.
It could be worst.

-Creo que nos equivocamos G y yo cuando pensamos en vos...(sonrisita sarcástica)
-Y puede ser, puede ser..no se.
-Me parece que las cosas no estan claras, no se si alguien como vos puede afrontar tantas responsabilidades..con tu actitud, fundís una empresa!
-Puede ser..no se.
-Me parece que lo vas a tener que pensar bien..porque no se si serías capaz de ocupar un cargo asi.
-Mirá, la verdad, no se..yo no estoy dispuesta a dejar mi vida, por nada. Tengo una vida aparte del trabajo, y la valoro.
-Quizás fue mi error el decirte que ibas a poder hacer tu vida igual aunque estes a cargo de una empresa.
-Yo creo que el error fue creer que eso podía pasar. De todas maneras esto no es algo que yo haya buscado. Se dio la oportunidad, sin que yo lo deseara.
-Bueno, tampoco se dio nada todavía.
-Justamente por eso, si todavía no hay nada dicho, y ya me estan comiendo la cabeza con las presiones..no me quiero imaginar que va a pasar después!
-A ver, en tu situación no podés darte el lujo de no cerrar un día! ¿que van a decir los demas?
-Por mi pueden decir lo que quieran. Nunca trabajé por lo que dijeran los demás, siempre lo hice para vivir yo, y porque necesito laburar, aparte de que me gusta el trabajo.
-A este trabajo hay que dedicarle tiempo, vos ya sabés como es.
-Vos sabes que yo no soy vos.


Pero, ¡la concha de la lora! ¿¿por qué nadie me pregunta nada!??
NO QUIERO UN ASCENSO!! no en estas condiciones..no asi!
Y resulta ser que soy una desagradecida, si como simple empleada no puedo disponer de una hora por día para mi..¿cómo se supone que va a ser mi vida luego de esta promoción?
Dejenme vivir.
¿Sabés qué? Yo soy feliz mirando el mar.
A mi me llena la vida mirar a los ojos a mis sobrinas y sentir que me aman.
Tomar mate en la playa con mi hombre.
Cagarme de risa con mi hermana.
Hacer planes para el fin de semana, para luego tirarlos por la borda y quedarme mirando una peli.
Arriba del escenario.
Hablando con mis amigas.
O simplemente escribiendo boludeces en un blog que leo yo y unos pocos conocidos.
Y de nuevo te pregunto, ¿sabes que? yo soy felíz. Asi. Soy fe-liz.
Pago todas mis cuentas y tengo miles de proyectos.
Y por sobre todas las cosas, no dejo de ser yo, en ningún momento.
Lo que me hace dar cuenta que unos cuantos ceros no valen más que mi vida.
Metete el puesto en el orto.
Yo con el mio hago lo que quiero.
Y no lo entrego, no jodas.


PERFECTO

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua entre los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua"




viernes, 13 de noviembre de 2009

EXCUSAS DE GORDA


  • No estoy más gordita, estoy hinchada.
  • ¡No se qué me pasa que estoy tan ansiosa!
  • Necesito comer algo dulce, el cuerpo me lo pide.
  • Si yo lo trabajara tendría re buen culo.
  • Si bajara 12 kilos tendría el cuerpo perfecto.
  • "F" me dijo que estoy más flaca.
  • Este pantalón se achica cuando lo lavo.
  • Las flacas ya no estan de moda.
  • Soy curvilínea, ni flaca ni gorda.
  • Los talles vienen cada vez más chicos.
  • No salgo porque no decido que ponerme, no porque no encuentro nada que me entre.
  • No me peso porque no tengo tiempo.
  • No se cocinar. Por eso no puedo hacer dieta.
  • Tengo una vida muy activa, aunque no lo parezca.
  • Si paso más de dos horas sin comer, me mareo.
  • Soy de contextura grande. Tengo huesos largos.
  • La genética no me ayuda.
  • Mi mamá a mi edad era igual a mi, después adelgazó.
  • No soy de comer mucho, pasa que como rápido.

domingo, 8 de noviembre de 2009

NADA EN PARTICULAR, EN REALIDAD..

Como siempre, contextualizándolo todo, me encontraba terminando mi día de trabajo, que no se sabe bien cuando termina, nunca en realidad sé cuando termina o cómo, o donde y no se qué de todo esto es peor...
En fin, terminando mi dia laboral, que coincidentemente terminaba con el día también. Y con todas las fuerzas que tenía.
De hecho, no se como tome fuerzas para subir al colectivo..(el fantasma del bondi, siempre presente, en todos mis actos, en mis sueños..en toda mi, en general), y de repente, la llamada siniestra, el mensaje acusador, el grito incipiente..molesto..vermiforme...insoportable, casi. Pero lo soporté.Porque obviamente no quedaba otra.
Y otra vez el espejo, y el mamut, y los consejos que da Bucay..o Arjona en sus canciones, lo mismo da. Como un tiro en un dedo de la mano, que te caga la vida. Porque el tiro ese, te mata de dolor, pero en relidad no te mata, te deja vivo, te deja sufriendo y te marca para toda la vida.
Y de nuevo las frases armadas, y el tono amable que en realidad esconde otra cosa y yo lo se, si, si, lo se.
Y por enésima vez no saber como cortar el teléfono, o como lograr que el otro teléfono deje de sonar, o como hacer que todas las cosas que se dicen en el teléfono y sus consecuencias se apaguen cuando uno los apaga...o se ahoguen cuando una los deja caer accidentalmente en el inodoro...
No poder manejar nada en realidad, no poder manejarse a una misma...lidiar con algo que quizás se quiere decir, pero no estar segura de qué o cómo decirlo exactamente.
O sea, una mierda todo. Una mierda seca.
Y lo único que quiero es llegar a casa en esos momentos.
Encerrarme en mi mono-hogar..o mi casa-habitación, como prefiero llamarle. Y de verdad hacerme creer que estoy segura. Mentir tan bien que puedo llegar al punto de mentirme a mi misma y creer que es verdad.
Llegar y despojarme de los olores del día, de todos los pensamientos, ir al baño..porque no hay nada como el baño de casa, no jodan. Y bueno, eso, en general, llegar.
Llegar y encontrarlo esperándome con dos sachets de leche.
OK.

lunes, 2 de noviembre de 2009

CENA EN EL MONO..



Bueno, no es fácil ,loco..dejenme vivir..
SI! no se cocinar! y qué! o como dijo charly: "yo no se manejar..pero puedo tocar el piano y la guitarra, ¿vos podés?"
Y aunque Charly no es de mis preferidos..me parece que no hay otra frase más adecuada para lo que pienso.
Por suerte, a mi novio le gusta cocinar..ahi tengo un punto a favor.
Gordo, yo trabajo, vos cociná!

lunes, 26 de octubre de 2009

ME DIO MIEDO

CON LA LOCA NOOOOOO..

Subí al colectivo.
No se si era pescado o menstruación ese olor...pero me golpeó fuerte. Me golpeóoo...como quien diría..duro y parejo me golpeó. Me..¿invadió, quizás? si, si, me invadió.
Me interceptó, como los jugadores de rugby, que se dan con un caño, ¿viste? ah.. a propósito, ¿hay algo más gay que el rugby? ¿y más mundialmente aceptado como el deporte de los machos por excelencia? no se...no entiendo. No se cuántos son, pero son muchos tipos, con un lomo de puta madre corriendo con una pelota-huevo en sus brazos y refregándose unos contra otros..ya sea de pie, o sobre el cesped. Todos transpirados..bueh, elecciones, calculo.
La cuestión, es que me subo al colectivo, y otra vez comienzo a revivir la situación de todos los días..la gente amuchada, el hedor, la transpiración, los vendedores ambulantes, los chicos de los auriculares..(para más referencia, visitar "Ensayo sobre el colectivo", en este mismo blog) y mientras me acomodo, obviamente parada, trato de ver en que mano me conviene más poner la carpeta y pienso: mierda, otra vez, alguien se cagó. Loco, yo me empiezo a cagar en el colectivo..y fue. ¿Quién se va a dar cuenta de que soy yo?
A medida que voy evaluando esta posibilidad, y consulto, en parte con mi yo interior, en parte con mis intestinos..eehhmm chicos, ¿en que situación estamos? ¿da para uno ahora? me doy cuenta de que los movimientos de la señora de la cartera marrón que está sentada relativamente cerca mío, indican que está pronta a levantarse.
Entonces comprendo que es mi oportunidad.
Oteo casi distraidamente mi entorno más cercano. Un hippie sucio, una mina masticando chicle, una pareja tranzando, un obrero...groso, no hay ningún viejo por aca, olvidate, ese asiento es mio.
Y allá voy, esquivo a uno, piso a otro, justo llego a pasar mientras uno esta tosiendo sin taparse..¿me tocó el garzo? no, no me tocó. Vamos todavía. Llego al asiento, y me desplomo. No es de los asientos de a uno, tengo a un boliviano dormido al lado, no importa. I am sitting motherfuckers! suck it!
Hay dos minas sentadas detrás mío. Sinceramente no estoy escuchando lo que hablan, hasta que una de ellas empieza a decir: lalocademierdalalocademierdalalocademierdalalocademierdalalocademierda..
Eso, debo admitir, llamó mi atención. Por un momento pensé, buenísimo, encontré a una fan de la loca de mierda, ya la estoy saludando.
Hasta que la cagó.
Después de eso, dice: ¡Qué increíble! ¡la gente que gana plata sin hacer nada!¡y yo que me mato estudiando Ingeniería! Qué pelotuda es la gente..por favor..y si, estamos en Argentina..
Y ahi ya está. La mato, pensé. Se me cruzaron insultos inimaginables en un segundo. Se me ocurrieron diez mil formas posibles de rebajarla hasta hacerle comprender el gravísimo error que acababa de cometer. Me figuré cien formas distintas de golpearla en lugares dolorosos.
En vez de eso, me di vuelta y la miré...raro, calculo..algún efecto debo haber surtido porque se calló la boca. No dijo más nada de la loca de mierda. Sin embargo, siguió hablando de su carrera, y de las horas de cursada que tenía, y de todo lo que estudiaba...y cuando ya estaba rogando que el colectivo chocara conmigo dentro y morir en él, vino el silencio. Se calló de nuevo.
Pasamos por un cartel que rezaba en letras goticas rosadas "Hair Cut".
Le pregunta a la amiga: ¿Qué quiere decir cut? (pronunció "cut" como se lee, con "u")
La amiga: ay, no se, ¿va con doble t?
Ella: No llegué a leer, después lo googleamos..o llamalo a fer..como me embola no saber algo!..

HIJA DE PUTA!


CREO QUE ME REÍ FUERTE.

viernes, 16 de octubre de 2009

DESDICHOS.

Decirme y desdecirme todo el tiempo.
Parte de mi trabajo es hablar todo el día, convencer, incentivar, proponer, solucionar...si todo fuera tan fácilmente aplicable tendría todo tan resuelto, siempre.
Y como que todos los "ar" se transforman en "erían", o mejor dicho, en condicionales..o en potenciales inconclusos..o dicho de otra manera en una mierda mal cagada. Como la puntita esa que te queda al borde y que cuando pensas que ya terminaste te sorprende rebalsando el rollito de papel higiénico que tenías predestinado para esa porción de tu cuerpo, tan íntima, o no tanto.
Mucha puteada, me dijeron algunos que leyeron...y si, puteo, no exactamente porque me guste, sino porque asi me sale, y es sano tambien dejarse llevar por lo que a uno le sale. ¿Qué es lo que hace uno con la gente que más quiere? tirarle toda la mierda, siempre. Yo no voy a ser la excepción.
Deja de pensar tanto, le dije, como si ella no supiera que lo tiene que hacer. Como si para mi fuera tan fácil ser de repente el otro lado de la moneda..el contrario del que fui hace un par de meses, cuando se vino la sudestada en pleno Abril, y cuando sentía que la tormenta de nieve iba a enterrar para siempre cualquier vestigio de mi corazón. Y ahora estar del otro lado es tan distinto, y a la vez tan difícil tambien, y como que por primera vez veo (o siento que veo lo que creo ver) cómo se me observaba a mi en ese entonces. O cómo se planteaba ante los demás mi situación. O mejor dicho, lo tremendamente pelotuda que debo haber quedado ante los ojos de cualquier persona que estuviera cerca mio por ese entonces.
Llorar ante la mínima mención del nombre proscripto, sentir el recorrido que hace el dolor por cada parte de mi cuerpo, saber y soñar y volver a saber, o mejor aún reconfirmar, que no vuelve. Que ya no vuelve, el hijo de puta.
Pero después sale el sol. En algún momento sale el sol. Y no estoy cayendo en el cliché trilladisimo de que despues de la tormenta siempre sale el sol, sino que hablo de que, de verdad, un día salió el sol.
Lástima que el sol salio después de que llamó para avisar que volvía.
El sol salió cuando yo ya sabía que lo estaba esperando.
Y después de tanta puteada me puteé a mi misma, y luego me desdije.
Porque en el fondo me quiero.



martes, 6 de octubre de 2009

CARLA DISTORSIONADA..

El actor que parodia a la loca de mierda es Guillermo Selci, yo lo acabo de descubrir, cosa que habla de mi profunda ignorancia..
Se diferencia claramente del resto de pelotudos que suben videos a you tube, porque tiene talento.
Altamente recomendable.
Más videos en www.guillermoselci.com.



En este caso en particular, haciendo referencia al video "Un mambito dando vueltas" en el cual Carlita, deja ver su lado enfermo..el que todos ocultábamos hasta que las vimos en dicho video.

ME DIO MUCHA RISA

perdón male! no lo pude evitar..me dio risa en serio, y me siento culpable! espero que no te haya caido mal esta parodia..es un toque freak..pero me gustó! en un punto me dio miedo. Descubrí a un actor excelente. Las maravillas de you tube..

domingo, 4 de octubre de 2009

LA LOQUITA CANTA.



Y le gusta el jazz..como a mi! tremendo tema It had to be you..tremendo!

INTERVIEW 2



Bueno, ya que estamos, sigo subiendo notas de Male. La esperanza de que ella alguna vez se pase por acá, aún no muere.. sabe que es mi ídola.

HUECO.

Cuando alguien se va te deja la pérdida, te deja el vacío, las preguntas, las no-respuestas, el dolor, el placer olvidado, las sombras, el calor del otro lado de la cama, el eco de alguna sonrisa, y tantas otras cosas...
Se va y te quedás con una palabra a medias, con un significado sin importancia, con una idea inconclusa, una canción reproduciéndose, otra gestándose en tu cabeza, un café frío y un dolor insoportable.
Una lista de cosas que te martillan el corazón, que te aplastan y te destrozan..y de repente te odias.
Te odias por sentir odio, por sentirlo hacia vos cuando en realidad no sos capaz de sentirlo por nadie. Por ser la mitad de lo que serías si fueras todo para él, por no ser lo que querés. Te odias por no poder dejar de odiarte. Por tan siquiera permitirte sentir algo, y que lo único que puedas sentir sea ese odio en este momento. Cargar con vos misma y pesarte más que nunca. Verte en la mirada de los demás y no gustarte.
Descubrirte pensando en cosas que antes no podías, mirarte en el espejo y saber, y sentir, y creer de verdad que sos otra persona.
Soñarte clavada a tu cruz, tus heridas sangrando y tanta sed insaciable..y no encontrar la tranquilidad. Nunca.
Dejarte caer en el abismo de cada pensamiento tuyo, o de él, lo mismo da. No poder levantarte sin tener la absoluta certeza de volver a caer. Asentir como una idiota cuando te dicen las palabras que queres escuchar, que sabés que van a decir y que vos también dirías si estuvieras en su lugar. En el de los otros.
Pero estas en el tuyo.
Y no está.

lunes, 28 de septiembre de 2009

ENSAYO SOBRE EL COLECTIVO:

Es cierto que mi trabajo es mucho más fácil de llevar a cabo si uno cuenta con un vehículo propio. No tenés que comerte la espera del bondi, no importa si no tenés cargada la tarjeta, llegás más rápido a todos lados, podés hacer más cantidad de entrevistas.. lo que multiplica tus posibilidades de hacer dinero.Por ende, tener un auto es lo mejor que te puede pasar si laburas de Asistente Educativo.
Por otra parte pienso, cuántas delicias cotidianas me perdería si no tuviera que ir en bondi a todos lados. Con un promedio de tres entrevistas por días, eso da un resultado de aproximadamente seis colectivos por jornada. Un número bastante choto si se quiere.
Sobre todo si las cosas que más te molestan en la vida se juntan todas en ese viaje de 45´ a una hora...todo puede pasar cuando uno viaja en colectivo.
Paso a detallar algunas situaciones que he notado este último tiempo y me veo en el imperioso deseo de compartir:
Es muy común que suban cada tanto algunos con cara de boludos, o haciéndose los boludos, con la tarjeta sin cargar. Yo ya se quienes son cuando los veo subir, ya se que no van a tener la tarjeta cargada, que igual la van a pasar por la maquinita para que todos veamos que no tienen ni un sólo pasaje y luego van a girar 180º sobre si mismos para mirarnos a todos con la misma cara de boludos con la que subieron, preguntando si alguno de nosotros tiene un pasaje demás para vender. Dentro de este grupo entran también aquellos que se hacen los vivos, y te preguntan si tenes un pasaje, vos les prestas la tarjeta y no te lo pagan. SI, A MI ME PASO, NO JODAN.
Otro grupito de gente bastante molesto, es aquél conformado por los vendedores. Estoy hablando por teléfono usualmente y debo verme obligada a cortar toda comunicación con el mundo viviente fuera del colectivo, debido a que el señor de la caja de cartón con una cinta scotch a modo de manija,  no para de gritar: POR UNICA VEZ, INCREIBLE OFERTA DE CHOCOLATES COFLER, MERCADERIA FRESCA TRAIDA DIRECTAMENTE DE LA FABRICA, PRODUCTOS QUE SE RENUEVAN TODOS LOS DIAS, QUE NORMALMENTE COMPRAMOS EN SU VALOR COMERCIAL A DOS PESOS, O DOS PESOS CON CINCUENTA, HOY LO PUEDEN ADQUIRIR UDS EN FORMA ESPECIAL A LA MITAD DE SU VALOR REAL, ESTO ES, LLEVANDO DOS, PAGAN UN PESO CADA UNO. SOLO DOS PESITOS!! DOS PESITOS!! QUIEN QUIERE APROVECHAR LA OFERTA, CHOCOLATES COFLER, CALIDAD GARANTIZADA, PARA REGALAR O SIMPLEMENTE PARA DISFRUTAR EN EL VIAJE!! GRACIAS, PERMISO, GRACIAS, PERMISO, GRACIAS, PERMISO, GRACIAS, PERMISO!!! ALGUIEN MAS??? ALGUIEN MAS????
Dios.
Una vez cortada mi comunicación, porque es imposible hablar, con el hombre vociferando, comienzo a analizar en detalle ciertas frases, y esto me hace llegar a determinadas conclusiones, por ejemplo: quién te cree a vos?? zaparrastroso! yo se que estás laburando, pero me vas a decir que fuiste y hablaste con José Cofler, y te dijo, si! vení todos los días a buscar mercadería fresca, llevatela a mitad de precio y vendela en el colectivo???!! Otra cuestión, si nadie te está comprando, nadie...Por qué decís "ALGUIEN MAS"??? Por que??
También me molestan los colectiveros en si mismos. Digo, si estás manejando un colectivo, por qué cuando alguien te pregunta si lo dejás en una intersección determinada de calles le decís que no sabes?? tan jodido sos? o peor aún, contestás algo en forma ininteligible, cosa de que la persona que osó preguntarte algo no se anime a hacerlo por segunda vez y enfrentarse con tu cara de orto o tu lengüaje troglodita postmoderno.
Y bueno, llegados a este término en mi descargo, debo sincerarme también con algún aspecto no demasiado estético, pero no por eso menos real e insufrible.
Me refiero en este punto, a la gente que se tira pedos.
Es normal. A todos nos pasa en algún momento. Incluso varias veces al día. Y es que, seamos honestos, a uno mismo no es que lo moleste demasiado su propia flatulencia, en el peor de los casos uno puede llegar a decir, que hija de puta! que pedo me tiré! y sonreir satisfecho con la creación proveniente de nuestro interior.
Pero, otra cosa muy distinta es la gente que se tira pedos en el colectivo...eso no se hace, chicos, no...eso no. No asi, no aca, no ahora.
No con tanta gente alrededor, amuchada, teniendo que aguantar otros vahos provenientes del cuerpo humano, a saber: olor a chivo, a transpiración, a culo, a concha, a bola, a teta (si, existe)a alientos varios..y tantos olores que nunca podemos definir, no?
Si a eso le sumamos los olores esporádicos, que vendrían a ser los eructos, por ejemplo, o los pedos, tenemos como resultado un ambiente enviciado e insoportable. Un lugar en el que se hace dificil pensar claramente e incluso respirar.
Un tipo de gente que me está molestando también, son los chiquitos de los auriculares.
Yo uso auriculares. La gente normal usa auriculares. Escuchamos música. De hecho, yo hago música.
Pero jamás, nunca, bajo ninguna circunstancia voy a contorsionarme en mi asiento mientras hago girar peligrosamente mi cuello para ver cuán lejos puede llegar mi cabeza o mis cabellos.
Estan quedando mal, chicos.
Recuerden, que la música sólo esta en sus mentes. Nosotros, no estamos escuchando lo que uds, sólo vemos a un tarado retorciéndose como un poseído/drogodependiente, moviendo rápidamente los labios y haciendo sonar las "eses" de manera exagerada. Ya sabemos también que se saben de memoria la canción. Aplausos por eso. ¿Qué es lo que están buscando? ¿Reconocimiento?
Hay otra clase de gente que es muy usual toparse en un colectivo. Es más, yo ruego estar sentada en algún asiento cuando estas personas suben, más que nada por la seguridad de todos.
La gente que no puede mantener el equilibrio.
Se suben al bondi, y si es que no cayeron en la escalera, comienzan un descenso en cámara lenta desde el lateral del colectivero hasta el que esté sentado en el primer  asiento. Normalmente la caída es en forma diagonal, porque así sucede de manera más dramática, no? Yo creo que esta gente que una y otra vez se sigue cayendo en los colectivos, lo hace a propósito. SIIIII...por fin lo digo.. LO HACEN A PROPÓSITO!! YO LO SE!! Yo se, que se juntan en una cueva escondida en las afueras de la ciudad y ensayan caídas magistrales para llamar la atención y así lograr pena por parte de los pasajeros, y de esa manera, llegar al cometido final, que es conseguir un asiento proveniente del gesto de algún alma compungida. Bastardos. Los descubrí. Conmigo no podrán. Nunca.
Podría seguir enumerando clases o tipos de gente que suben al colectivo todos los días. Pero imagino que quedarán para una segunda entrega.Yo los miro, los estudio, los observo cuidadosamente, y saco mis propias conclusiones, que comparto con quien lea y que seguramente me entenderá si, como yo, tiene que tomarse más de dos colectivos por día.
Hagamos del colectivo un lugar meramente soportable. Colaboremos entre todos. Por favor.

INTERVIEW

PART. 1:



PART. 2:


malena pichot by malena pichot.

STAND UP...



Es todo tan cierto que duele.
Y esto es sólo un fragmento.
La mina más grosa del humor de nuestro país, haciendo historia..
Y yo estuve ahí.
ACLARACIÓN: Yo no lo grabé, solo lo "tome" de Mr. youtube.

LA ELE.

Lamiendo las lágrimas lozanas,
lúpulos linóleos levantan la lombriz.
La lanza llorando, las lanas lavando..
Luna, longa, luna.
La noche, larga.

jueves, 24 de septiembre de 2009

DELICATESSEN

Ehhmm..a ver, yo creo que también hay que permitirse comer la última rodaja del pan lactal. La que viene como una tapita. Porque sino somos como esa gente que discrimina, no? Uno debe dejarse llevar y en el fragor de preparar el sandwichito permitirse ser tentado por la tapita más oscura, la que todo el mundo deja. Porque ella también forma parte del paquete, y sobre todo, porque la pagamos.
Hoy fui a la panadería y la panadera tenía bigotes.
Tenía bigotes, de verdad. De hecho, me llamaron tanto la atención que al segundo que me preguntó que necesitaba, yo olvidé todas las motivaciones que había tenido para dirigirme allí.
De repente todo mi universo se transformó en la cara de la panadera. Y en sus bigotes.
Todo lo que podía ver era su boca coronada por esa maraña de pelos que sobresalían violentamente en el espacio entre su nariz y el labio superior. Mientras me preguntaba, ¿Cómo puede ser posible? esto no es real.
La tentación ganó paso a todas mis dudas y me acerqué aún más al mostrador para ver de cerca la abominación que tenía frente a mis ojos, cardos fuertes y firmes se prendían sin vergüenza, y hasta con vehemencia a la piel de la señora que ignoraba mi mirada inquisitiva.
Estiré mi mano, presta a tocar esos pelos que me llamaban telepáticamente, como un acuerdo implícito entre ellos y yo.
Imaginé la textura de las vellocidades, ¿serían suaves como el vello púbico? ¿O en cambio, expuestos a la intemperie se habían puesto rígidos como el pelo de la barba masculina?¿Sería necesario afeitarlos? o ella simplemente lo sumaba a su sesión de depilación junto con axilas y entrepierna? Y si es así, ¿Cuánto hacía que no se depilaba? Qué tremenda pelambre, hija de puta. ¿Cómo te animás a vender comida? Fueron mis pensamientos, que ya estaban más alla del tiempo y del espacio, más allá de ella y yo, y de los pelos que nos circundaban.
No tuve más remedio que contestar a su pregunta, y al recordar cual había sido el motivo de mi visita, cambiar bruscamente el objetivo que pretendía conseguir.
No llevo nada elaborado ni en pedo.
Pan lactal compré.



LA PANADERA

miércoles, 23 de septiembre de 2009

EL BESO DE LOS OTROS.

Ella pendía de su boca, como una hoja que se aferra al tallo que la une a la rama del arbol que le da vida, su lengua era como un pez luchando y retorciéndose en su último aliento, sus labios eran un par de cadenas que golpeaban y acariciaban, y se trababan en las otras cadenas que a veces devolvían los golpes, y a veces abrazaban y a veces quedaban inertes...a la espera...
Ella tenía dos garras por brazos, que aprisionaban a su presa y no dejaban de ser suaves al mismo tiempo, disfrutando también del momento que antecede a devorar a la víctima, y regocijándose en que la víctima no desee estar en otro lugar, aunque sucumba en ese instante.
El, se dejaba llevar. Se dejaba a si mismo pretender que ella lo atrapaba, lo besaba, lo comía entero y lo infectaba con su veneno. Quería morir en ese beso. Y sus brazos eran como dos barreras que no dejaban que el cuerpo de ella se alejara más de lo debido.
El dejaba caer sus cadenas sin sentido y sin orden sobre el cuello de ella, sobre sus labios, sobre su frente. Ciego de amor, con los ojos cerrados, con sus pensamientos en un sólo lugar que es de ambos.
Yo, contuve la arcada y seguí caminando.

MENSAJE ESCONDIDO (PORQUE NO SE COMO SE ESCRIBE SUBLIMINAL)

Hoy no encuentro el edulcorante.
Lo compré ayer. Recuerdo perfectamente el momento en que saqué la leche de la bolsa y luego el edulcorante, la leche fue a la heladera..y el edulcorante??? donde está??? ok, calculo que es algún mensaje extraño que me quiere dejar la vida en estos momentos.
Aunque ya le pedí que sea clara conmigo, que no capto bien los dobles sentidos, igual se empeña en mandarme algún tipo de señal..
Qué feo el te sin edulcorante. FUCK.

lunes, 21 de septiembre de 2009

NO ESTA mal que el BIEN no venga.

¿Como hacés cuando tenés la vejiga de un mamut descargando toda su potencia sobre tu cabeza? te la aguantás, no te queda otra. No hay otra que aguantar, porque soy consciente de que los mamuts no están extintos, sino que están todos escondidos, esperando que me vaya bien para empezar a sacar número y ver cual de ellos me mea primero.
Ya sabemos que la vida es un eterno devenir de situaciones o momentos que aislados no tienen mucho significado, pero en complemento forman una perfecta experiencia terrenal.
O sea, sumamos un par de situaciones sin importancia y tenemos una vida. Y si le ponemos empeño hasta sacamos un aprendizaje de todo. Y si tenemos suerte y le dedicamos tiempo capaz podemos salvar nuestra alma. Si la tenemos, claro.
Y bueno, no me pongo profunda porque no tengo tiempo. Porque en realidad estoy más preocupada porque no encuentro las ganas de pornerme a estudiar que por lo que estoy escribiendo en este instante.Al carajo con las frases de autoestima, al carajo con levantarse y mirarse en el espejo y repetir como una pelotuda, hoy va a ser un buen día! NO! no va a ser un buen día!! y no es que sea pesimista, es que en realidad odio a la gente demasiado optimista. Me sacan, me ponen de los pelos porque no son reales.
Quisiera verlos enojados, o con una semana mala en el trabajo. ¿Seguirían repitiendo las frasesitas tontas de cabecera? ¿Saldrían corriendo a comprarse el último de Bucay?
Yo no leo a Bucay, no conozco las 7 claves del éxito. Yo, como la mayoría de los seres semi-anormales (cualidad que nos hace tambien un poco normales)me levanto a la mañana, me baño, me cambio, me miro al espejo y me pregunto, como voy a hacer hoy para esquivar el mamut?
Y después me dejo de preguntar boludeces, me tomo mi café y me voy.


paralosquepreguntanenqueestaspensando

Por que estas en mi vida no lo se quizás sea por esas cosas que nunca nos podemos explicar maldita costumbre de pretender explicarnos todo cuando en realidad no lo necesitamos hoy me embarga una tristeza que no logro contextualizar bajo ningun concepto odio la palabra embarga no tengo ganas de escribir puntos ni acentos ni comas no tengo ganas por eso escribo asi total lo mas probable es que tampoco me entiendan no es que yo lo pretenda en lo mas minimo como ese amigo que pense que comprendia todo de mi y el otro dia me pregunto que estas buscando con esto del blog a donde queres llegar no entendes nada amigo que basico sos te crei mas inteligente la gente suele decirme que hablo mucho tambien suele decirme que soy poco expresiva la gente se contradice a veces pero hay algo que nunca deja de hacer y es opinar todos opinamos de todo y en esto me incluyo nos encanta opinar pensar que sabemos o pensar que podemos hacer creer que sabemos de lo que estamos hablando a mi lo que mejor me sale es convencer a los demas siempre me dicen en el trabajo que tengo un poder de convencimiento que no muchos poseen no se de que me sirve si no me puedo convencer a mi misma todavia de quien soy me cuesta tanto tomar las fuerzas para barrer en mi casa como se supone que voy a llevar una vida adelante es increible como las metas que uno tiene se van cambiando de posicion en nuestra escala de prioridades a medida que vamos creciendo hasta que llega un momento que cuando queremos encontrarlas ya no estan fueron reemplazadas por otras o peor aun solo encontramos el vacio en su lugar y no es que sea precisamente una fracasada es simplemente que no consigo encontrar el camino para dejar de serlo fin

domingo, 20 de septiembre de 2009

MI IDOLA DE LA ADULTEZ



Y si, porque no es un fanatismo dominado por las hormonas, como lo suele ser aquel que tenemos en nuestra adolescencia con el cantante latino que nos re calienta..
Esto vendría a ser como una suerte de admiración del intelecto de otra persona, solamente regida (la admiración) por el mero deseo tácito de tener un 5% del talento de dicho individuo.
Porque además de sentirnos identificados con ella, los fans de la loca de mierda (que seguramente hemos hecho las mismas cosas que ella, sin animarnos a filmarnos) es como que en algún punto tenemos la ilusión o la fantasía de parecernos a ella, aunque sea un poquito. Mirarnos y descubrir en el espejo algunas de sus caras, o escucharnos hablar y sentir que ella quizás hubiera dicho lo mismo.. es el comienzo de todo este fenómeno que no distingue edades, ni sexos, ni clases sociales, aunque ella misma se autodefina "concheta".
Estudiante de letras, poseedora de ese..carisma? angel? (yo creo que es indescriptible, quizás es por su descarada sinceridad) que llama la atención, con dotes indudables para la actuación y la literatura (sino, entren a su blog www.tuconcheta.blogspot.com ) aún no se da cuenta a mi entender, del fenómeno social y cultural en el que se está convirtiendo.
Una suerte de portavoz de las mujeres...aunque en realidad es bastante machista y eso es lo que la hace tan especial.Es quizás una mezcla perfecta entre ambas ideologías, el machismo y el feminismo. Y por eso, no hay persona que vea sus videos, para la cual pase desapercibida.
Actualmente incursionando en un género bastante poco difundido por estos lares, el stand up. Una especie de humor más bien relacionado con el público norteamericano que poco a poco se está abriendo paso en nuestras tierras, y que sólo se vale del talento del artista que se para frente al público y despliega todas su verborragia en un monólogo de apróximadamente 30 minutos.
Malena Pichot en esta rama del humor, impecable. Parece ser que todo lo hace bien? Más que cuestionarnos/la o pretender entenderla, esperemos, y sigamosla de cerca,esta chica se las trae.

UNA DE VAMPIROS...

viernes, 18 de septiembre de 2009

ARTES CULINARIAS

Lo único que me faltaba era comer fideos fríos del colador con queso de bolsita y sin sal.
Me rindo, no puedo,me entrego a la vida que haga lo que quiera conmigo, o con estas manos que no pueden hacer ni siquiera un huevo hervido.
Hice polenta una vez y tuve que tirar la olla, hice torta y hubo que tirar el molde.
Paradójicamente me mudé a un monoambiente con una cocina mínima y de la cual el horno es completamente inservible porque no se puede cerrar la puerta...es el destino? es mi karma? qué es lo que aún no termino de entender que no esta cerrando en mi vida??
Cómo odio a la gente que te pone un pollo al horno enfrente que está buenisimo, y te dice: hice un rejunte!!! Cómo hacen?? que talento innato hay que poseer?? cual de mis neuronas enfermas no capta la parte en que si yo no cocino, no me cocina nadie??
Yo, que todavía no aprendo en qué orden van los ingredientes de una torta,(y no me digan que es lo mismo, porque probé cambiar el orden y quedó una masa vermiforme. YO, que hice un huevo frito sin aceite. YO, yo, y yo. Y mi eterna lucha culinaria.
Ya está, no puedo. NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO COCINAR!
Y encima me comí los fideos con un tenedor descartable. No tengo perdón.
Me voy a hacer un café.

jueves, 17 de septiembre de 2009

DEPRESION

Estoy un poco podrida de algunas cosas (gota), como por ejemplo, de estar gorda (gota). Es inevitable, por más que intento (gota)cosas nuevas todo el tiempo,que pruebo caminos distintos (gota), siempre termino con el mismo resultado. Gorda.
Estoy podrida también (gota) de la gente asquerosa que tengo que cruzarme todos los días (gota). Hoy (gota) en la parada del colectivo(gota) me encontrè esperando junto a una pareja (gota) de ancianos que se sumaron unos instantes después (gota) que yo.
Creo que él tenía un retraso mental (gota) En un momento empezó a reirse(gota) y su mujer le preguntó que pasaba(gota). Se me acaba de escapar un cohetazo! no se qué tengo hoy!(gota)Retrasado! (gota) que te hace pensar que yo (gota) tengo ganas de fumarme tu pedo??...
Hoy es un día patético, estoy depresiva(gota), no tengo ganas de estudiar, cada vez(gota) menos. Estoy cansada y tengo sueño (gota) pero debo quedarme a escuchar(gota) un programa de radio que me prometí escuchar. Para que prometo cosas(gota) No lo se.
Canilla del orto.

CRAZY LITTLE THING..

O sea, el problema no es conocer a tu ídolo o no. El problema,el real y verdadero conflicto se genera cuando conocés a tu ídolo.
Hace un montón de tiempo que venís pensando en cómo será el momento en que eso suceda y lo único que te sale decirle cuando la tenés enfrente es: Cuánto medis?...¿CUANTO MEDÍS??? ENFERMA MENTAL!!! Vos creés que ella necesita que le recuerdes que es bajita??? Por qué no le preguntás cuánto pesa tambien???
Bueno, después del papelón, como si no fuera suficiente, te quedás callada. Hija de puta, hablá ahora, hablá. Te pasaste toda la semana hablando de ella y ahora no podés decirle nada de todo lo que tenías pensado porque sos tan pelotuda que te ponés nerviosa y no podés hablar.
Viajaste 500 kms para ver a tu ídola y cuando la ves, lo único que hacés es decirle que es petisa y quedarte callada. Forra.
Por lo menos lo disfrutaste.
Valió la pena la discusión con tu "jefa", que según el Libro de Trabajo Boliviano que seguramente lee a diario, no podía darte medio día libre.
-Yo me voy, mañana vuelvo-Le dijiste. Fingiendo esa seguridad y compostura que tan bien te sale. Y te fuiste nomás.
En el colectivo ibas pensando en todo lo que te habían dicho: "Esa mina debe ser una forra" "No te va a dar ni pelota" "Seguro va a estar apurada y te deja pagando" "¿Tan importante es?"
Entonces fuiste con tan poca expectativa que al momento de entrar no sabías que hacer. Y si no entro? Por qué mejor no me voy? total, no es tan importante..
Y entraste. Sintiéndote estúpida y ridícula y con ganas de huir apenas algo no te gustara. Por suerte no había nadie. Te acomodaste lo más escondida posible en una mesa del medio, y al momento vinieron a pedirte que te corras por una ubicación mejor que tenías reservada..esto está bien, pensaste.
Cuando llegó ya habías agotado todos los recursos posibles que se pueden tener contra el aburrimiento cuando estás sola en un mesa y no conocés a nadie.Dios bendiga tu celular en esos momentos..
Te paraste y dijiste tu nombre, esperando que te reconociera, y lo hizo. Y a pesar de que te pusiste nerviosa supiste que estaba todo bien.
Después te reiste, te reiste tanto que te diste vergüenza y te pusiste colorada. Te tomaste una cerveza que te cayó para el orto y te dolía la cabeza de una manera insoportable.Más tarada no podías quedar.
Cuando el show terminó estabas pensando seriamente en irte, y ella volvió. Te sonrió y te habló como si te conociera hace tiempo. Supiste que todo el kilombo que habías hecho no había sido en vano.
Seguías nerviosa, y no pudiste decir ni la mitad de las cosas que pasaban por tu cabeza. En lo único que pensabas era en cuánto se habían equivocado los que te dijeron que "la mina es cualquiera, no te va a dar pelota" TOMAAA!! Es tan grosa, que salió apenás terminó y se sacó fotos y habló con todos.
Mientras te ibas, después de que ella te agradeciera el haber ido ¿? pensabas, qué
groso,conocí a mi ídola y ella me conoce.
En el viaje de vuelta te quedaste dormida.



domingo, 13 de septiembre de 2009

DEBATE EN LA COSTA

-Los gays son bisexuales reprimidos, esta en la naturaleza de todo ser humano que te guste la gente de tu sexo opuesto, lo que pasa es que por ahi tambien les gusta la gente de su mismo sexo, por cosas que les han pasado en sus vidas..
-A los trolos les gusta la pija, y a las lesbianas, la concha. Sin vueltas.


Gracias mi amor, por tu pragmatismo inconcebible.

SABADO


Como enjacan perfectamente dos piezas del rompecabezas, como una biblia de lo cotidiano, como la palabra inmensa del que crea, como aquello que desde un primer momento esta predestinado..
Ayer cuando cruzaba la plaza rumbo a una entrevista, y pasó a mi lado la vieja con olor a fritura, lo supe.
Tambien lo supe en el mismo momento en que una mamá no con muchas ideas, o sobrepasada por la circunstancia, levantaba la pollera de su hija y luego a su hija misma como un pollo al horno para que esta pudiera mear en el arbol sin mancharse el delicado vestido, ahi tambien lo supe.
O cuando volvía en el colectivo apurada y de noche, pensando qué ibamos a comer, lo supe.
Pero entré y estabas ahi, rompiendo cada mínima certeza que pudiera manejar en algún momento, colapsando todos los sentidos con tus brazos extendidos, con tu boca entreabierta, con tu aroma a hombre heterogéneo y sensible.
Y entonces todo lo que supe hasta el momento se desmoronó como una pila de hojas secas barridas por el viento, como un muro de piedra rompiéndose en mil pedazos, como el mar derrumbando aquel castillo de arena.
Y todo volvió a empezar cuando estaba terminando.
Y no encontrar otra solución que dejarme caer en esos brazos fue la solución más exquisita a todo lo que creí saber o a todo lo que en realidad me venía preguntando. Porque no hizo falta más nada que permitirme ser en la inmensidad de tu todo, en el abismo de tus pensamientos, y la simple pregunta fue como una plegaria o como una melodía, y la nimia respuesta fue un intento desesperado de perecer, de morir encallada para siempre en el hueco que me corresponde de tu cuerpo.
Y ahi mori.
Morir y renacer en el punto exacto en que tus ojos me observan despertando, y siempre reflejando tantas cosas que yo no puedo descifrar, o que me cuesta tanto explicar.
Despertar sintiendome una deidad o un cuerpo celeste que acaba de bajar a la tierra y aún tiene en su retina guardada la última imagen posible del sol.
Despertar y prepararme para morir otra vez.

viernes, 11 de septiembre de 2009

COSAS QUE ME ENCANTAN (AHORA SI)

OK, ahi van, no era tan difícil despues de todo:

EL.

Los besos de mis sobrinos.

El olor a tierra mojada.

La música en general.

Dormir los domingos.

Salir los sábados

Quedarme mirando pelis los sábados.

Cuando EL me dice "Mi chiquita". Muero.

Leer en el baño al hacer número dos. Mas que encantarme es una necesidad.

COSAS QUE ME ENCANTAN:

Como no puedo hacer una columna interminable de cosas que me rompen las pelotas sin hacer otra de cosas que me encantan..


(vacio mental)..



(música de espera)..

Bueno, dejenme pensar, despues vuelvo.

COSAS QUE ME ROMPEN LAS PELOTAS:


v Haber salido sin paragüas cada vez que llueve.

v Comprar un paragüas de 15 mangos que se que se va a romper el mismo día.

v Tener la yerba tan lejos de mi alcance porque no entra en otro lugar.

v Vivir en un mono ambiente.

v Vivir en un mono ambiente y que nunca este ordenado a pesar de que no estoy en todo el día.

v El olor a pedo en el colectivo.

v El olor a pescado en el colectivo.

v Terminar tarde en el trabajo.

v No tener cargada la tarjeta de colectivo.

v Levantarme temprano.

v Bañarme por la mañana para despertarme.

v El modem de Claro.

v Mi bendito celular que siempre se las apaña para alejarse de mí, obligándome a reemplazarlo por uno más económico.

v Hacer la cola en el supermercado chino.

v Tentarme con las golosinas que los chinos ponen a propósito para que las gordas como yo se tienten mientras esperan para pagar.

v Que todas las canillas del departamento pierdan agua aún después de haberlas cerrado.

v El olor a perro mojado.

v Comprar un yogurth y que la tarada que te atiende no tenga cucharitas.

v Comprar un pantalón y que la vendedora intente combinarlo con una remera preguntándome cuánto quiero gastar. NO QUIERO UNA REMERA!!! Si no, te la hubiese pedido.

v Que mi amado se olvide de invitarme cuando sale con los amigos y las novias de los amigos.

v La luz que entra por la ventana que no puedo cerrar los domingos a la mañana.

v Las faltas de ortografía.

v La gente demasiado optimista.

v Mirtha Legrand.

v Mirtha Legrand opinando sobre política.