Sobre el olvido.

Constantemente me invade la sensación de no saber exactamente qué hacer.
Se y comprendo que nunca me voy a olvidar de él. Y a veces no se si vale la pena despertarme, o seguir durmiendo y no pensar en nada.
Alguien me dijo que está bien, que no habla de mi, que tampoco hablaría, que tiene el pelo más largo y la barba también. Que ahora que vive solo se juntan todos los fines de semana en su casa.
Mientras yo trato de descifrar el significado de mis sueños, se me vienen a la mente canciones malas, y por más que intento leer tres libros a la vez solamente puedo pensar en él.
En realidad en los libros, el es todos los personajes. En la tele todas son sus palabras. En una película todas son su voz.
Autoflagelándome y compadeciéndome un poco de mi misma, (un poco nada más, lo suficiente como para seguir regodeándome en mi dolor) trato de dejar que me convenzan. Que el tiempo cura todo, que todo en algún momento pasa, que el peor momento es este.. y algunas veces me lo creo. Por momentos se que es asi, me embarco en mil proyectos, veo "las cosas buenas de la vida", y me doy el lujo de no llorar con una película de amor.
Pero otras veces..de verdad que hasta mi cuerpo me molesta. Como si sintiera que de repente ya no vale nada si el no lo toca. Como si mi boca ya no pudiera decir nada coherente si el no lo escucha.
A veces tengo miedo de que me olvide, y a veces tengo miedo de olvidarlo.
No quiero olvidarlo.
Pero lo peor de todo, el temor que me a cada momento, es sentir que ya no vuelvo a sentir. Que todo me pasa por enfrente como una película, sin prestarle atención. Que las cosas que antes me generaban indecisiones, hoy por hoy me dan lo mismo. Que no tengo ganas de salir, que ni siquiera pienso en estar con otro hombre, que no se qué hacer conmigo misma cuando alguien me dice algo lindo.
Se que nadie me va a conocer como él, con mis inmensos defectos y mis contadas virtudes, por eso tambien se que nadie me va a amar asi.
Ya no vuelvo a ser yo. Ni siquiera la que era antes de él.  Una sombra, una mitad, algo inconcluso, incompleto, carente de sentido. Algo común, algo que perdió la magia, el hálito de vida. Algo que busca de un lado a otro la razón de ser, que perdió el eje, que se desvió del camino.
Una nueva posibilidad de girar mi vida 360 grados se transforma en todas mis expectativas y creo que dejo atrás a mi hombre, mi montruo, mi yeti, mi karma, mi Olivera, mi Ulises..

Pero no es asi en verdad, el está ahi, siempre.